FCF #7: Los inventos de Star Trek

Tras mucho tiempo de ausencia con las entregas de Física en la Ciencia Ficción (descartando los fragmentos del relato que estoy colgando poco a poco), llega un nuevo artículo que espero sea el principio de mi redención. Porque aunque estemos en vacaciones, hay que escribir algo para intentar recuperar el ritmo que llevaba antes. Así que anoche me vi una de las antiguas películas de Star Trek, llamada La ira del Khan (Star Trek II: The Wrath of Khan, 1982). Si bien la ciencia ficción espacial no es para nada de mi agrado, lo cierto es que se pueden sacar mil y un cosas de las que hablar. En este caso, decidí apuntar las cosas más estrafalarias que dijesen en la película para comentarlas aquí, e intentar indagar qué podría ser. Auténticos inventos incomprensibles.

Empecemos por un tipo de nave: la que se mueve mediante "energía neutrónica". Aunque podríamos decir que ese tipo de energía existe, lo cierto es que en la película suena a que se lo han inventado para parecer ser futurista. Como sabemos, el neutrón no tiene carga eléctrica, aunque son fundamentales en las reacciones nucleares en cadena, ya que se producen cuando un neutrón causa la fisión nuclear de un átomo, dividiendo un núcleo en dos o más núcleos pequeños además de otros subproductos (como neutrones libres, fotones, partículas alpha...). Les habría sido más fácil y concreto decir "energía nuclear", "energía de fisión" o algo parecido, aunque claro está que queda menos rimbombante.

La nave Enterprise, en diferentes conversaciones, para moverse usa potencia impulsora o potencia propulsora. Aunque ambas palabras pueden significar lo mismo, lo cierto es que propulsar es más concreto: dar empuje para producir movimiento hacia adelante, mientras que impulsar no especifica dirección. ¿Y qué es es la proa y la popa en una nave espacial? Pero no sabemos nada más de esa potencia mecánica, salvo que es radioactiva, cosa que no tiene sentido. Por otro lado, esta potencia no tiene unidades. Tan pronto están viajando a "un cuarto de la potencia" (lo que nos diría que está usando el 25% de la total) como se mueven a "potencia 5". Pero, ¿qué? ¿Vatios? ¿Megavatios? ¿Caballos de vapor? ¿Calorías? Lo que está claro es que se han inventado esa unidad de potencia, y como no saben muy bien lo que dicen, obvian las unidades.

Algunas de las armas que usan las naves estelares son los llamados "torpedos fotónicos". Pues que alguien me explique cómo es esto posible, ya que los fotones son las partículas de la luz, para simplificar. Y no tienen ni masa ni carga eléctrica. Es como si te pones a diez metros de alguien y empiezas a agitar una linterna de manera que la luz "le golpee". Como mucho, el que te llevas el golpe eres tú si "tu víctima" tiene poca paciencia y no le gusta que le cieguen. Aunque hay que tener en cuenta que para poder disparar el torpedo tienen que funcionar el "control fotónico" (que debe ser un interruptor de luz) y el "impulsor de giro", sea lo que sea.

En toda la ciencia ficción espacial es muy común usar el "hiperloquesea" cuando son incapaces de explicar ciertas cosas. Una de ellas, en Star Trek, es comunicarse por el hipercanal. Etimológicamente, "hiper-" no significa más que exceso de algo. Así que ya sabes, cuando quieras hablar con alguien que esté muy lejos (como a años luz, por decir algo), usa varios canales a la vez. No sé, si hablas por teléfono, radio, señales de humo, Internet, todo a la vez, seguramente llegue antes todo junto a través de un interfono, ¿no? Y habrás usado un hipercanal. Tan fácil como irrisorio.

Y ya para terminar, hablemos de un par de términos biológicos. Por ejemplo, buscando vida en otros planetas encuentran algo que podría ser "una partícula de materia preanimada contenida en substancia intercelular". Sea lo que sea, suena muy futurista, ¿verdad? No me extrañaría que mañana empezasen a vender yogures con ese principio activo. A mí más bien me suena a una fiesta celular, con la de la imagen de la derecha. Nadie lo entiende, pero no importa. Resulta que esa partícula puede ser interesante porque "tal vez sea algo que se puede transplantar". Por si tenías problemas para buscarle una definición, con esa explicación queda todo aclarado. Y eso por no hablar del "Proyecto Génesis", que no se sabe cómo, se cargan todas las teorías darwinianas ya que hacen explotar cualquier tipo de planeta para que a los seis días sea habitable, lleno de bosques frondosos, montañas verdes, lagos cristalinos, animales desarrollados... Los creacionistas aún tienen esperanza.

Y luego dicen que los inventos del Profesor Bacterio son raros...

Las producciones españolas

Vamos a odiar un poco otra vez, que falta hace en este mundo quejarse un poco de las cosas para que cambien. Y casualmente vuelve a ser por motivos de cine. Si hace poco odié a los críticos, hoy odio a los productores españoles. O mejor dicho, a la no existencia de los mismos. Porque es una gran diferencia ver empezar una película americana que una española.

Por todos es sabido que cuando una película empieza, lo primero que salen son los sellos y logos de las productoras que han colaborado. En el caso americano, siempre puedes ver la Metro Goldwyn Mayer, Columbia Tristar, Filmax, Jerry Bruckheimer Films o alguna de las muchas que hay sueltas por ahí. Y a veces ver un sello u otro parece que te da algo de confianza, que sabes que lo que vas a ver ha sido seleccionado por una productora de renombre y que puedes esperar algo de calidad, al menos a priori.

Pero ponte a ver el comienzo de una película española. Con cosas así, sabes de antemano que la producción no puede ser muy buena. Si han colaborado mil y un productoras y organismos, algunos de risa, el presupuesto tiene que ser escaso por narices. Por ejemplo, en Los Cronocrímenes (2007), te encuentras con esto:

No sé por qué, pero siempre aparece el sello del Ministerio de Cultura de España, y algún gobierno autonómico o ayuntamiento local. Vale, ruedan en 'sus dominios', pero no entiendo por qué lo ponen. Al fin y al cabo, pagan para poder rodar ahí, no es que les estén devolviendo el favor.

En fin, que parece que prácticamente fuera de Almodóvar y Amenábar, el menú de cine español no tiene dinero. Eso sí, una idea original aunque haya poco dinero, te puede llevar muy lejos. Como esta de Los Cronocrímenes, que lo único bueno que tiene es el argumento. Con algo más de presupuesto podría ser una película de culto del cine español. Pero para ser la opera prima de Vigalondo, está bastante bien.

El otro mensaje de Navidad

Todos los años el 24 de diciembre, que en muchos países se celebra la Nochebuena, es una costumbre que el Rey de España, Juan Carlos I, haga un discurso emitido en todas las cadenas de televisión públicas diciendo una u otra cosa, dando un mensaje de Navidad, que suele tratar de ensalzar los valores españoles y animar al país y a sus habitantes a seguir adelante. Para mucha gente este mensaje se ha convertido en un juego (hasta se hacen apuestas a ver si el Rey dice antes la palabra "orgullo" o "satisfacción", que nunca faltan en sus discursos). Y para muchos se ha transformado en algo a lo que sacarle la risa, como a todo en este mundo. Así fue como hace ya bastante tiempo encontré un vídeo retocado, en el que el Rey dice cosas muy interesantes. Tiene ya unos dos años, así que para muchos no será nada nuevo.

A mí aún me hace gracia, qué queréis que os diga xD.

FCF: Amenaza Inminente (II)

Por ahora me sigo viendo perezoso para hacer una entrada con fundamento (ayer escribí una y no pude colgarla por problemas con el vídeo, espero que en unos pocos días se solucione y pueda publicarlo), así que os traigo aquí la segunda entrega del relato de Física en la Ciencia Ficción, que el copiar y pegar es muy sencillo xD. Espero que os guste o que al menos seáis capaces de seguir leyéndolo sin aburriros.

Amenaza Inminente. Parte II

Al día siguiente no había tiempo para apenarse: la carrera más importante del campeonato iba a comenzar. Era la penúltima prueba del circuito, la que decidiría qué cuatro corredores pasarían a la última para luchar por ascender a la máxima categoría. Su principal rival a batir no era otro que su mayor enemigo profesional: Barry “el Legendario” Stinson. La confrontación entre ambos pilotos venía de muy atrás, cuando el predominio de Barry se vio amenazado por la fresca destreza de Brian, que siempre estaba a su sombra y amenazaba con arrebatarle el triunfo si cometía el más mínimo error.

La carrera comenzaría en poco tiempo, cuando la ciudad dejara de moverse. Todos estaban acostumbrados ya a esto, pero los visitantes de Nueva Baranda aún miraban maravillados los avances de la tecnología. Observaban cómo para disfrutar de un clima óptimo durante todo el año, la ciudad flotante disponía de un complejo sistema de flotación y locomoción que permitía a la isla artificial sobre la que se situaba, de más de cuatro kilómetros cuadrados de superficie, moverse libremente a lo largo y ancho del océano. Cuando los turistas preguntaban por los suministros de la ciudad, les decían que no había problemas de abastecimiento de comida o agua: los modernos invernaderos y las plantas desalinizadoras se encargaban de todo. Así es como Nueva Baranda y las otras cuatro ciudades flotantes del planeta no pertenecían a ningún país, si no que cada una formaba su propia ciudad-estado. En ocasiones surgía algún conflicto de fronteras, ya fuese bajo la superficie, sobre ella o en el
muy transitado espacio aéreo, pero siempre se solucionaban con un par de firmas bajo membretes oficiales.

En la sala en la que todos los pilotos de hipermotoras esperaban para salir a la pista se podía palpar la tensión. Unos más que otros, nadie se libraba de los nervios previos a la carrera. Miradas desafiantes se cruzaban entre los favoritos a clasificarse, y entre Brian y Barry casi volaban los cuchillos. Fuera rugía el clamor de los aficionados en las gradas, si bien era un deporte con poco seguimiento mundial, y menos aún en la segunda categoría, sabían cómo hacerse oír.

Cuando faltaban pocos minutos para dar el salto a las posiciones de salida, las puertas de la amplia sala se abrieron para dar paso a una avalancha de hombres trajeados, gafas de sol negras y caras de tener pocos amigos. Brian y todos los demás sabían que se trataban de los hombres del Gobierno, encargados de velar por la seguridad del país y de sus políticos. Los pilotos, extrañados, intentaron mirar entre las cabezas de corte de pelo militar para ver si descubrían a quién estaban escoltando. Pronto se pudo ver el poblado bigote del Gobernador Doyle, la máxima autoridad política y militar de la ciudad-estado. No solía dejarse ver fuera de su despacho, en la cúpula del edificio más alto e imponente de Nueva Baranda, por lo que sólo el hecho de verle intrigó a todos los presentes. Su simple presencia presagiaba una auténtica catástrofe. Para cuando el Gobernador Doyle empezó a hablar, no hizo falta pedir silencio, nadie se quería perder lo que iba a decir.

– Amigos, estoy aquí presente para implorarles su ayuda. El mundo entero está en peligro, y sólo ustedes pueden salvarlo. – Matthew Doyle siempre se había caracterizado por sus nulos rodeos a la hora de decir las cosas.
– Pero – dijo una voz por encima de los demás murmullos–, ¿cómo?
– Recientemente, nuestro observador espacial orbital ha detectado un gigantesco meteoro que se dirige a la Tierra a gran velocidad. Por lo que sabemos hasta ahora, ninguna otra nación ha notificado el hallazgo, y no llegamos a entender por qué sólo nosotros lo hemos hecho, y tan tarde. En tres semanas impactará contra nuestro planeta, y la raza humana, además de la mayoría de los animales y plantas, se extinguirá, a no ser que hagamos algo para evitarlo. Tampoco será posible refugiarnos en el interior o el exterior de la Tierra, la superficie terrestre será inhabitable durante siglos y no disponemos de la tecnología necesaria para sobrevivir esperando tanto tiempo. Así que vamos a destruirlo.

Algo se empezó a agitar nerviosamente en el interior de Brian: era su corazón. No podía imaginar que todo fuese a acabar tan de repente, que en poco más de tres semanas ya no quedaría nada vivo sobre la tierra. Por los murmullos a su alrededor, pudo entender que los otros quince pilotos no estaban precisamente tranquilos. Pero algo no encajaba en toda esta historia, y eran ellos.

Enlaces a:
[ Parte I ] - [ Parte II ] - [ Parte III ] - [ Parte IV ] - [ Parte V ]

BOINC, investigar es muy sencillo

Si eres de esas personas que tienen el ordenador todo el día encendido, ya sea para usarlo o no, y te interesaría ayudar a la ciencia a seguir adelante para mejorar el mundo, si siempre has querido encontrar una cura para el cáncer, buscar posibles civilizaciones extraterrestres, ayudar a predecir la climatología o hallar nuevas partículas subatómicas y no te apetecía estudiar una carrera para ello, ahora lo tienes todo mucho más fácil. Todo gracias al proyecto BOINC.

Para colaborar tan sólo necesitas un ordenador. Se trata de un programa creado por la Universidad de Berkeley que usa una pequeña parte de tu procesador para ejecutar complejos algoritmos y operaciones matemáticas de los campos científicos que tú escojas. Puedes unirte a infinidad de proyectos, como Rosetta@home para probar diferentes combinaciones de proteínas y encontrar curas para las enfermedades actuales, a SETI@home para analizar toda la información que llega del espacio, a Einstein@home para buscar estrellas de neutrones... El o los que prefieras de la amplia lista a escoger.

Tú decides cuál es la capacidad máxima de tu procesador que quieres que se use, pero aunque lo tengas al 100% (como es mi caso), no se nota nada y tu ordenador va a la perfección. Aunque lo puedes configurar para que sólo trabaje cuando tú no estás delante del PC, si es lo que prefieres. También hay que decir que encontrar la vacuna contra el SIDA no lleva media hora, sino años. Hay millones de combinaciones, y tú sólo pruebas con unas pocas. Pero con la ayuda de los usuarios de todo el globo, tal vez esa cura llegue varios años antes de lo esperado.

Así que ya sabes, si tu ordenador nunca descansa y te gustaría que fuese útil para el mundo entero, descárgate el programa y empieza a ayudar a la humanidad. Es muy sencillo de configurar, el resto lo hace automáticamente. Y por supuesto, es totalmente gratis.

FCF: Amenaza Inminente (I)

Otra de las condiciones imprescindibles para aprobar la asignatura Física en la Ciencia Ficción, además de escribir aquí los artículos que podéis ver en la categoría, es realizar un relato corto de ciencia ficción y entregarlo antes de las vacaciones de Navidad. Lo terminé la semana pasada y tenía idea de colgarlo aquí, por si a alguien le apetece leerlo. Está claro que no soy ni seré escritor profesional, pero creo que el resultado final no ha quedado tan mal como podía caber esperar. Ya que son cinco páginas de relato (letra Arial a 10pt), lo voy a cortar en varios fragmentos que iré colgando poco a poco para que no se haga muy pesada la lectura.

Amenaza Inminente. Parte I

Brian llegó un miércoles a Nueva Baranda con la misma ilusión con la que recibió su regalo de cumpleaños al alcanzar la mayoría de edad, hacía ya diez años. Era la hipermotora ZX-300, el modelo que siempre había deseado. Desde que era niño había soñado en convertirse en piloto de bólidos sónicos, y su ZX-300, era el primer paso para ello. Aunque ya tenía más de una década de antigüedad, Brian siempre la tenía a punto, reponiendo las piezas viejas por otras nuevas y de mayor calidad. El taller era la mitad de su vida; las carreras en las que competía eran la otra.

A Brian siempre le había fascinado la ciudad flotante de Nueva Baranda, de unos 20 millones de habitantes, y eso que viajaba bastante a menudo desde su ciudad: ahora sólo estaba a poco más de un millar de kilómetros de su casa, unas dos horas de viaje, cerca de lo que sus abuelos acostumbraban a llamar “las ruinas de Manhattan”, que ya llevaban varias décadas hundidas bajo las aguas del Atlántico. La paulatina subida del nivel del mar, y la superpoblación del planeta habían provocado que ciudades como Nueva Baranda surgieran de la nada para abastecer la necesidad de sobrevivir.

Para cuando Brian hubo llegado a su hotel ya estaba empezando a anochecer. Guardó su hipermotora en el garaje del edificio, se dio un baño en la habitación, se vistió y salió del hotel dirección Flatron, la zona de la ciudad en la que pasar la mejor o la peor noche de tu vida sólo depende de una simple decisión. Brian ya se conocía todos los trucos para todo fuese bien, así que esquivó los lugares más conflictivos e intentó no llamar demasiado la atención. Finalmente entró en el Ragno, su local preferido de la zona.

– ¡Mira quién vuelve por aquí, el señor Greed! – Le dijo el barman mientras Brian tomaba asiento junto a la barra –. ¿Lo de siempre?
– No Steve, esta vez tomaré algo legal, que mañana compito en la carrera y debo estar sereno. ¿Está April en la ciudad? – Preguntó mientras le servían un refresco –. Hace meses que no la veo.

April era su amiga de la infancia, casi como la hermana que nunca tuvo. Se pasaban los días juntos, jugando y bromeando, y también tuvieron algún que otro escarceo amorosos siendo adolescentes. Pero al cumplir la mayoría de edad, April se fue a estudiar a la universidad de Nueva Baranda, algo que poco a poco les fue separando hasta perder el contacto casi totalmente.

– Creo que sí, al menos eso me dijo Frank, pero ya sabes que cuando va bebido puede ver hasta ninfas de los bosques.

Brian se desanimó cuando oyó decir eso a Steve, el barman. Realmente quería ver a April, desde que era un crío sentía algo por ella y no se la podía sacar de la cabeza con ninguna de las mujeres con las que había estado, ya fuese una relación seria o una aventura de una noche. Nadie le había llenado tanto como April, y aún añoraba poder rodearla con sus brazos y besarla como hacía quince años atrás.

– Bueno, otra vez será. – Apuró de un trago lo que le quedaba de refresco, dejó el dinero sobre la barra y se dispuso a marchar del Ragno –. Cuídate, Steve.
– ¡Igualmente, y suerte en la carrera! Intentaré ir a verte, aunque no te prometo nada.

Pero Brian ya no le oía, se había recluido en sus pensamientos, acordándose a cada paso que daba de April y de todo lo relacionado con ella mientras salía del local, cabizbajo. Cuando regresó al hotel no tenía ganas de más que de dormir.

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Los críticos de cine

Tomando prestada la idea del blog de una amiga, y más concretamente a su sección "odios", esta será la primera entrada de esa categoría aquí. Cosas que me sacan de quicio, que no comprendo de la sociedad, o que simplemente no me gustan. Seguro que más de uno comparte esos pensamientos conmigo, odiar es divertido :-). Y hoy hablaré de los críticos de cine de los periódicos nacionales españoles. Literalmente, no les entiendo.

A ver, pongamos como ejemplo la última película que tenía intención de ir a ver al cine y que espero que pronto pueda satisfacer: Ultimátum a la Tierra (The Day the Earth Stood Still, 2008). Poco importa el argumento, el director, los intérpretes y demás concreciones de la película. Sólo quiero reproducir aquí las críticas que los distintos medios de información publican, según recojo en FilmAffinity. Por ejemplo, las estadounidenses del Washington Post y del Chicago-Sun Times:

"No es un completo fracaso. (...) Solemne, sobria y eficiente, 'The Day the Earth Stood Still' logra su objetivo."

"El mensaje de la de 1951, en la era nuclear, era que la humanidad sería exterminada si no parábamos de matarnos los unos a los otros. El mensaje de esta versión del 2008 es que deberíamos haber votado por Al Gore. (...) un caro y vistoso film bien hecho, pero sin valor. (...) Puntuación: ** (sobre 4)."

Puedes estar más o menos de acuerdo, pensar o no como ellos. Pero bueno, lo que sacamos de aquí es que ENTENDEMOS lo que dicen. Pero no podemos decir lo mismo de los críticos de los diarios españoles, pongamos El País y ABC:

"Los hallazgos están en lo iconográfico (...) pruebas de que Derrickson es cineasta de una sofisticación visual sin correspondencia con su titubeante fuerza narrativa. (...) Una pesadilla impecable en sus formas que no tiene demasiado claro a qué miedo servir de metáfora."

"Derrickson ha optado por rebajar la pegada mesiánica del original de Robert Wise en favor de un mensaje bíblico, optimista y naíf. Así, pisa de puntillas por las huellas cincuenteras con un estilo aséptico y funcionarial (...) Puntuación: ** (sobre 5)."

Exacto, ¿qué coño están diciendo? Tienes que leerla un par de veces, despacito y concentrado para entenderlo. A ver, que alguien levante la mano si sabe lo que significa "naíf" sin buscarlo en el diccionario, o que use esa palabra habitualmente. Seguro que pocos.

Escritores frustrados. De jóvenes hicieron periodismo porque es la carrera más cercana a "aprender a escribir". Querían ser grandes autores literarios, escribir auténticos best-sellers, recordados y admirados durante años. Pero les salió el tiro por la culata y acabaron escribiendo críticas de cine en un periódico. Y claro, quieren demostrar al mundo que saben mucho, que escriben genial, y tienen que concentrarlo en cuatro escasas líneas. El resultado: algo ininteligible. No por el hecho de usar expresiones raras o palabras rebuscadísimas vas a tener más razón ni vas a enviar mejor tu mensaje.

En fin, que odio a la gente que va de lista. Y más aún si se pierden por el camino de intentar demostrarlo.

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4x11 - 411 - s04e11: Little Minnesota (emitido el 15/12/08)
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Resto de capítulos aquí.

Este es el último capítulo antes del parón navideño que todas las series hacen por estas fechas. No sé exactamente cuándo volverá, pero calculad que hasta dentro de cuatro o cinco semanas no habrá nuevos episodios.

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FIN DE TEMPORADA

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Profetas tecnológicos

Navegando por ahí me encontré un enlace a una web que hablaba de las diez frases proféticas más equivocadas de la historia de la tecnología. Unas auténticas perlas, aquí la lista completa:

1. "El iPod nunca despegará, estará muerto para estas Navidades", Alan Sugar, fundador de los ordenadores Amstrad en 2005.
2. "No hay necesidad de tener un ordenador en cada casa", Ken Olsen, fundador de Digital Equipment, en 1977.
3. "Las aspiradoras impulsadas por energía nuclear serán una realidad en diez años", Alex Lewyt, presidente del fabricante de aspiradoras Lewyt, en 1955.
4. "La TV no durará porque la gente se cansará rápido de pasar todas las noches mirando una caja de madera", Darryl Zanuck, productor de la 20th Century Fox, en 1946.
5. "Nunca se fabricará un avión más grande que éste", un ingeniero de Boeing, deslumbrado al ver el Boeing 247, con capacidad para 10 pasajeros, en 1933.
6. "Estamos en el umbral del correo vía cohete", Arthur Summerfield, director general de Servicio Postal, en 1959.
7. "Nadie va a necesitar más de 640 Kb de memoria en su ordenador personal", Bill Gates, fundador de Microsoft, en 1981.
8. "Los americanos necesitan el teléfono. Nosotros no. Nosotros tenemos mensajeros de sobra", Sir William Preece, director del Post Office británico, en 1878.
9. "El spam estará resuelto en dos años", Bill Gates, fundador de Microsoft, en 2004.
10. "Se acabará demostrando que los rayos X son un timo", Lord Kelvin, presidente de la Royal Society, en 1883.

Seriéfilos, tu blog de series

Bueno, ya tenía yo ganas de anunciar algo así. Los que más tiempo llevéis siguiendo este blog, recordaréis que en febrero de este año empecé a trabajar en cierto blog de series, pero unos meses después, concretamente en junio, lo dejé por discrepancias con la dirección. Me pagaron mi dinero y me fui por donde había venido. El caso es que, como habréis notado, me gustan las series. Sé bastante de ellas y normalmente estoy bien informado. Y al poco tiempo empecé a divagar con otro compañero sobre abrir un blog nuevo y llevarlo por los cauces que creemos son más adecuados. Así, en diciembre de 2008, nació Seriéfilos.

www.seriefilos.com

Encontramos una oferta para tener un hosting gratuito durante un año, y no lo dudamos. Escogimos un .com para el dominio, y así de bonito y profesional quedó. Tras un verano de preparar el blog, tanto logística como visualmente, la pereza llamó a mi puerta. Abandoné el proyecto por falta de ganas, en parte porque me di cuenta de que hablar de spoilers no era lo mío, los odiaba.

Y así fue como en un día de noviembre, viendo la fantástica serie True Blood (que por cierto, recomiendo a todo el mundo), me di cuenta de que no todo eran spoilers en la viña del Señor. Se podía hablar de mil cosas: impresiones, análisis, teorías para próximos capítulos... Y me puse en marcha de nuevo. Coincidió que se nos unió otro antiguo compañero del otro blog, y el mismo 1 de diciembre lanzamos el blog, hace ya diez días. No lo anuncié antes porque prefería que hubiese un poco de contenido.

Para saber un poco más a fondo la temática de Seriéfilos, os invito a que leáis el Sobre nosotros. Tenéis varias entradas (concretamente 21 ahora mismo) para ojear el blog y que decidáis si os gusta o no, si se adapta a vuestras necesidades seriéfilas. Las descargas directas seguirán estando en este blog, no temáis.

Espero que os guste cómo quedó, porque yo solito adapté la plantilla y diseñé todo el apartado visual, incluído el banner y el logo. Fue un trabajo bastante pesado. Estáis todos invitados a entrar, leer, comentar y, si os gusta, quedaros y sucribiros a su feed. ¡Espero veros por allí, cuantos más seamos, mejor blog haremos!

FCF #6: El terror también se equivoca

Un vacío total en mi mente es lo único que justifica el retraso de esta entrada de Física en la Ciencia Ficción. Pero por más ideas que intentaba que viniesen a mi cabeza, menos resultados conseguía. Me vi varias películas de ciencia ficción, como La isla del Dr. Moreau (The Island of Dr. Moreau, 1996), y otras que quería ver hacía tiempo y aproveché la escusa de esta asignatura, como Wall•E (2008), que aunque sea de animación no quita para que se equivoque como las demás, o Iron Man (2008) entre otras. Pero o bien no había nada de lo que se me ocurriese hablar o bien estaba totalmente en blanco. Y del mismo modo que aparece un objeto perdido cuando dejas de buscarlo, la idea me vino durante una conversación con unos amigos. Y aunque no sea del género de ciencia ficción, lo cierto es que el terror-gore de Saw V (2008) nos puede valer para intentar salir de la sequía.

Expliquemos brevemente la situación, porque esta vez no habrá vídeo para evitar herir sensibilidades y porque realmente no hace demasiada falta. Tres personas se encuentran junto a una bañera con agua y tienen cinco minutos para abrir la puerta siguiente sin que explote una bomba. La manera de hacerlo es mediante electricidad: 100 miliamperios hacen moverse los cerrojos. Para ello hay cinco cables con los que, deducen, conectarlos a uno de los tres y meterlo en la bañera para que muera por salvar a los demás. Obviamente, nadie quiere y lo que hacen es cargarse brutalmente a una de ellos. Típico de la saga Saw.

Desconozco cómo sería el circuito eléctrico de esa situación. No se muestra ni se habla de nada más que eso, así que está un poco complicado sacar algo útil de todo eso. El caso es que le clavan los cinco cables al cadáver dentro de la bañera, y este empieza a convulsionar por la electricidad que pasa a través de él (es posible) y a saltar chispazos y humo del cuerpo, algo que ya no es tan real como en la película pretenden mostrarnos.

Para que salten esos chispazos necesitamos romper el dieléctrico del aire, fijado en aproximadamente 3·10⁶ V/m para el aire seco. Para empezar, necesitaríamos una potentísima fuente de alimentación para llegar a esa cantidad, o conectarlo a una toma de alta tensión, algo no al alcance de todo el mundo. Para que saltasen chispas con una corriente así, teniendo en cuenta la Ley de Ohm, necesitaríamos que el cuerpo humano tuviese una resistencia de 3·10⁴ Ω (ohmios). Según este completo artículo, la resistencia humana no supera los 5·10³ Ω en el mejor de los casos. Descartemos las chispas en esa escena, porque no tienen sentido.

Más adelante en la película (y atención, por si alguien quiere verla, esto es un spoiler) los dos supervivientes de los cinco iniciales descubren que en realidad no tenía por qué haber muerto nadie en ninguna de las pruebas, y que la idea del "juego" era que colaborasen unos con otros para sobrevivir. En cuanto a nuestra escena de la bañera eléctrica se refiere, dilucidan que no tenía por qué haber una sóla persona en la bañera recibiendo los 100 mA, sino que si llegan a haber estado los cinco, la intensidad de corriente se habría repartido y nadia habría tenido que morir.

Analicemos esto un poco. Seguimos sin saber nada sobre ese extraño circuito, sólo puedo llegar a imaginar lo más simple: fuente de alimentación y dispositivo en un circuito cerrado normal y corriente. Los personajes, así como el agua, sólo serían parte del material conductor, el cable que une ambos componentes. En la situación inicial, cuando sólo había un cuerpo, el circuito podría ser algo como esto:

Donde el dispositivo es el cacharro para abrir la puerta (dibujado como una bombilla porque para el caso nos da igual, ni siquiera sabemos lo que es) y el interruptor - conductor es la persona (en ese dibujo está cerrado porque la persona está ya conectada, si no hubiese nadie estaría el interruptor abierto). Bien es cierto que el cuerpo humano actuaría más como resistencia que como interruptor, pero como en este caso sólo necesitamos ver que la corriente atraviesa a la persona, nos da igual. Ahí vemos que la electricidad pasa sin problemas, de menor a mayor potencial eléctrico, como siempre. Lo que los protagonistas dilucidan de compartir la intensidad de corriente, sería algo como esto:

Es decir, un circuito en paralelo, en la que la intensidad de corriente total se divide a partes iguales entre los cinco caminos. Pero lo que realmente sucedería al sujetar cada uno un cable y meterse en la bañera sería más bien esto:


O lo que es lo mismo, un circuito en serie, por el que pasa la misma intensidad de corriente por los cinco componentes. Es decir, que todos se hubiesen quedado igual de fritos con 100 mA si en vez de una persona hubiesen sido los cinco. Hay que tener en cuenta que a partir de 100 mA hay peligro de muerte (también depende de otros factores), así que hay que decir que en eso sí que acertaron.

Está claro que lo más miedo da en la película es el desconocimiento físico, porque por lo demás no deja de ser una película puramente gore.

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Cómo engañar a un tonto

Por si de vez en cuando os apetece reiros de la gente, que nunca está de más en estos tiempos que corren, he encontrado un vídeo que puede que os sirva para vuestros propósitos. En seguida averiguaré yo si para los míos me vale. Si queréis tener a un tonto entretenido engañándole, no tenéis más que prestar atención a este vídeo de Youtube:

Vídeo descargado

¿Qué? ¿Os habéis entretenido? :-D

Holofonía, el sonido envolvente

El otro día leyendo el blog On Software de Softonic, me encuentro con algo llamado "holofonía", que decía ser un sonido de una calidad excelente, superando con creces al 7.1 actual. Busqué algunos sonidos y vídeos, y realmente la sensación es increíble, el sonido te envuelve completamente y te transporta al centro de lo que estás oyendo. Si quieres saber más, sigue leyendo.

Con estos sonidos, tu cerebro es capaz de calcular a la perfección dónde se sitúa la fuente del sonido, cierras los ojos y eres completamente capaz de señalar con el dedo, e incluso adivinar la distancia, el objeto o persona de que proviene el sonido. Te sorprenderás a ti mismo mirando a los lados pensando que de repente alguien se ha puesto a mover una mesa tres metros a tu izquierda. Alucinante. Eso sí, es imprescindible usar auriculares. Con altavoces no se aprecia.

Os dejo aquí dos muestras de sonido, la primera es un audio que simula a alguien agitando una caja de cerillas alrededor de tu cabeza, y la segunda es en vídeo (aunque realmente sólo es audio) que te transporta a la silla de una peluquería para disfrutar de un corte de pelo virtual. Y si quieres sentir mejor el sonido, cierra los ojos mientras lo escuchas. Tranquilos, que no va a haber ningún susto en medio del audio :P.

Lo dicho: alucinante.

Estadísticas noviembre 2008

Acabó un nuevo mes, por lo que toca mirar de nuevo qué tal nos fue, y si hemos mejorado o no en cuanto al número de visitantes se refiere. Saber si estamos haciendo aquí un buen trabajo siempre es útil para seguir así o cambiar un poco el tercio. Hete aquí las estadísticas de noviembre del 2008, cada vez aspirando a más:

7.622 personas han accedido al blog (una mejora del 53,76%), viendo un total de 11.822 páginas distintas (mejorando un 52,05%), lo que hacen una cantidad de páginas vistas por visita de 1,55. El gran incremento de tráfico en el blog, aunque menor que el del mes pasado, se ve reflejado en el siguiente diagrama:

1 minutos y 36 segundos es la media que los usuarios han estado en el blog, habiendo llegado prácticamente un 13% a través de sitios de referencia, poco más de un 10% llegó escribiendo la dirección directamente y en torno al 77% a través de Google.

Lo que más ha buscado la gente para llegar a mi blog han sido cosas en torno a How I met your mother, Chuck y Dexter. Aunque, y de forma abrumadora, mi entrada más vista del mes con casi 900 lecturas es la descarga directa del 4x07 de HIMYM.

Los países que más me visitan son, en orden, España, México y Argentina, con un claro predominio español. Reino Unido es el séptimo, siendo el primero de los de habla oficial no hispana. El 59% de mis visitas usa Firefox, mientras que el 33% maneja el Explorer. Un 93% usa Windows, mientras que Mac alcanza un 4%, el doble que Linux.

Mi pico de visitantes únicos fue el 25 de octubre, con exactamente 600 diferentes personas, mientras que cuando menos gente entró al blog fue el 8 del pasado mes, con 118 visitas únicas. A ver qué tal cerramos este año.

Californication - Descarga directa - 2x10

2x10 - 210 - s02e10: In Utero (emitido el 30/11/08)
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Dexter - Descarga directa - 3x10

3x10 - 310 - s03e10: Go Your Own Way (emitido el 30/11/08)
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Curiosidades varias

Hace ya bastante tiempo me llegó uno de esos mails de diapositivas que de vez en cuando cuentan cosas graciosas o interesantes. Paso de proverbios chinos de felicidad, que son una patraña. El caso es que el contenido de esa presentación de diapositivas lo publiqué en un foro que por aquel tiempo regentaba, y el otro día decidí volver a entrar para rescatarlo y pegarlo aquí, hay cosas verdaderamente inte- resantes para el que no las sepa:

• La presión que crea el corazón humano al latir es suficiente para lanzar la sangre a 10 metros de altura.
• Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, producirías suficiente energía sonora para calentar una taza de café.
• Los elefantes son los únicos animales que no pueden saltar.
• El músculo mas fuerte del cuerpo es la lengua.
• El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.
• La hormiga puede levantar 50 veces su peso, arrastrar 30 veces su propio peso y siempre cae sobre su costado derecho cuando sufre una intoxicación.
• Por término medio, la gente le tiene más miedo a las arañas que a la muerte.
• Los osos polares son zurdos.
• La pulga puede saltar 350 veces la longitud de su cuerpo. Es como si una persona saltara la longitud de un campo de fútbol.
• Los cocodrilos no pueden sacar la lengua.
• Algunos leones se aparean mas de 50 veces al día.
• Las mariposas saborean con sus pies.
• Una cucaracha puede vivir nueve días sin cabeza, hasta que finalmente muere de hambre.
• Los humanos y los delfines son las únicas especies que practican el sexo solamente por placer. 
• Golpearte la cabeza contra la pared quema 150 calorías por hora.
• La mantis religiosa macho no puede copular mientras tenga la cabeza unida a su cuerpo. La hembra inicia el acto sexual arrancando la cabeza del macho.
• Cada rey de las cartas de baraja francesa representa a un gran rey de la historia: espadas, el rey David; tréboles: Alejandro Magno; corazones: Carlomagno; diamantes: Julio César.
• Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
• Multiplicar 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321
• Las estrellas de mar no tienen cerebro.
• Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas
  recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
• Los diestros viven en promedio nueve años mas que los zurdos.
  
• Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente. Ambos murieron el 23 de abril de 1616.
• Es imposible chuparse el codo.
• Se tardaron 22 siglos en calcular la distanciaentre la Tierra y el Sol (149.400.000 km). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la Pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.
• Thomas Alba Edison temía a la oscuridad. Por eso inventó la bombilla.
• La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa dormitorio.
• En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar fuera de su puerta mientras tenían relaciones.
• La placa decía "Fornication Under Consent of the King" (FUCK). Ese es el origen de tal palabrita.
• Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo
  (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo inglés "kangaroo" (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir "no le entiendo".
• Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra "0 Killed" (cero muertos). De ahí proviene la expresión "OK" para decir que todo está bien.
• En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre "Pater Putatibus" y por simplificar "PP". Así nació el llamar "Pepe" a los José.
  
• La zona de México, Yucatán viene de la conquista cuando en español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: Yucatán. Lo que el español no sabia era que le estaba contestando "no soy de aquí".
• El 80% de las personas que lean esto, intentarán chuparse el codo.

Publicidad engañosa

Si navegas mucho por Internet, y si no tienes un buen programa (o complemento de navegador) que te proteja de la cantidad ingente de spam que hay por ahí suelta, te puedes encontrar cosas muy curiosas. Y no me refiero a los típicos juegos de "haz 20 dominadas", o "corre más que tu compañero", o "emborráchate antes que Santa Claus", cuyo único sino es que te mates a clickar para que ganes y visites su página web y te "regalen" un politono para el móvil. Me refiero a alguna publicidad, seguramente mal montada, que te aborda con una imagen como esta:

Un reloj de pulsera con una videocámara incorporada. No sé si está confundida la imagen o el texto, pero me da que una cosa no cabe en la otra. O tal vez el "incluye" se refiera a "y además te regalamos", no lo sé. Cuanto menos, llama a la confusión.

¿Y alguien puede explicarme por qué esos banners anti-epilépticos de "eres el visitante 1,000,000 y has ganado un coche" tienen el estilo clásico de Windows, del 98 hacia atrás? ¡Pero si el XP es el estándar de Windows que todo el mundo reconoce desde hace ya bastantes años! Por no decir el usado por la gran mayoría de usuarios, que con un par de dedos de frente que se tenga, van a saber que eso no pertenece a su sistema operativo...

En fin, con la Iglesia hemos topado amigo Sancho.

How I met your mother - Descarga directa - 4x09

4x09 - 409 - s04e09: The Naked Man (a emitir el 24/11/08)
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Californication - Descarga directa - 2x09

2x09 - 209 - s02e09: La Ronde (emitido el 23/11/08)
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3x09 - 309 - s03e09: About Last Night (emitido el 23/11/08)
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Un pirata moderno

Aunque los piratas se conocen desde la civilización egipcia, lo cierto es que siempre pensamos en los mismos: los del Caribe, que asolaban las islas para enriquecerse a costa de los comerciantes. Lo cierto es que tampoco se dedicaban a buscar tantos tesoros perdidos mediante mapas como nos hacen creer ahora. Aunque si esos piratas hubiesen sobrevivido hasta nuestra época (los somalíes secuestradores de barcos no cuentan), ¿cómo seguirían buscando sus tesoros? Seguramente con algo como esto:

Era la tontería de día, disculpadme :D.

Loquendo y el porno

Para aquellos que no sepan qué o quién es Loquendo, decir que es un programa sintetizador de voz, quizá el más famoso en castellano. Tú escribes algo (obviamente sin abreviaturas ni cosas de esas), y él te lo reproduce en formato de audio. La voz de tus palabras virtuales, si quieres llamarlo así. En YouTube hay gran cantidad de vídeos hechos con esta voz, casi todos metiéndose o ridiculizando a algo o alguien. Desde programas infantiles hasta eminencias políticas. Yo personalmente aborrezco este tipo de vídeos, y la verdad no entiendo por qué hay gente a la que le encantan este tipo de cosas. Pero el vídeo (aunque sólo es audio) que os voy a poner a continuación nada tiene que ver con criticas, sino que se trata de títulos graciosos de películas pornográficas. Mientras que algunos son muy burros, otros son auténticas perlas:

Ideal para pasar un rato de risas con los amigos :).

FCF #5: Destrozando montañas

En la asignatura de Física en la Ciencia Ficción hemos empezado con el ciclo de H. G. Welles, sumando a la lista de películas vistas La Guerra de los Mundos (The War of the Worlds, 1953). Pero a mí aún no se me acabaron las ideas para hablar de la obra del gran visionario que es Julio Verne, así que vi una adaptación de una de sus novelas, llamada homónimamente De la Tierra a la Luna (From the Earth to the Moon, 1958). Pero no voy a hablar del viaje en sí, o del lanzamiento del cohete, sino que ahora vamos a analizar una destructiva escena que, cuanto menos, anonada al espectador.

Esta vez no hay vídeo, así que procederé a explicar la situación de la escena brevemente. Dos científicos se retan para ver cuál de sus inventos es mejor: un poderoso explosivo llamado "Poder X" y una coraza altamente resistente. El reto es obvio: averiguar si el explosivo puede con la coraza. Se crea una gran expectación en torno a esto, y muchas personas se congregan en el lugar donde se va a realizar la prueba. Colocan la coraza en la ladera de un pequeño monte, como muestra esta imagen:

El resultado, tras lanzar desde un minúsculo cañón una bala cargada con una cantidad de Poder X menor al tamaño de un grano de arroz (como cuentan más adelante en la película), es el siguiente:

Sí, la total desaparición de la montaña. La materia se ha desvanecido, aniquilado, fumado o vete tú a saber qué. Vaya bombazo, ¿no? Procedamos a averiguar la capacidad destructiva que tiene ese ficticio Poder X, la respuesta seguro que te sorprende más que al propio Verne.

Viendo la imagen del monte vamos a sacar su volumen. Tomando como referencia el señor de blanco que está junto a la placa a destruir, a ojo podemos calcular que el bloque alto de la izquierda tiene una altura de 20 metros, un ancho de 10 e imaginémonos un largo de otros 10 metros. Por supuesto, son medidas aproximadas, y las interpretamos como parte de un hexaedro para simplificar las cosas sin alejarnos mucho de la realidad. No hay más que multiplicar sus medidas para hallar los 2000 m³ de volumen de ese pináculo. Con la parte de la derecha de la montaña, menos elevada, tomamos aproximadamente 30 metros de ancho por 15 de alto por 10 de largo, dándonos un volumen de 4500 m³. El total: 6500 m³ de roca.

Calculemos ahora cuánto puede pesar esa cantidad de materia. Dejemos volar nuestra imaginación para determinar que es roca caliza (tampoco importa esto mucho para el resultado final), que tiene una densidad de, pongamos, 2,8 g/cm³, o lo que es lo mismo en el Sistema Internacional, 2800 kg/m³. Multiplicándolo por los 6500 m³ de roca, obtenemos 1,82·10⁷ kg de masa, casi casi como el ego de los concursantes de Gran Hermano. Nuestro amigo Einstein nos presta ahora su expresión para hallar la equivalencia entre masa y energía, su famosa

Donde E es la energía en Julios, m es la masa en kilogramos, y c es la velocidad de la luz en, 3·10⁸ m/s. Sustituyendo datos, hallamos fácilmente que esa explosión liberó 1,638·10²⁴ J de energía, casi nada.

Dado que la equivalencia entre megatones (Mt) y Julios es de 1 es a 4,184·10¹⁵, nos encontramos con la friolera de 3,9·10⁸ Mt. Para los poco entendidos en explosiones, sólo queda decir que la bomba más destructiva fabricada por el ser humano fue la Bomba del Zar (en la foto), de hidrógeno, estimada en 50 Mt. Nuestra bomba de Poder X del tamaño de un grano de arroz es ocho millones de veces más poderosa que esa. Si aún no te he aclarado nada, has de saber que las bombas de Hiroshima y Nagasaki eran de 0,015 Mt. La explosión de la película es 2,6·10¹⁰ veces más fuerte. Creo que no será necesario contarte cómo acabaron las ciudades japonesas tras las "pequeñas" explosiones para que nos demos cuenta de la capacidad destructiva de este Poder X, inimaginablemente más mortífero. Y eso que sólo era un grano de arroz.

Menos mal que el llamado Cine X no tiene estas características...

How I met your mother - Descarga directa - 4x08

4x08 - 408 - s04e08: Woooo! (emitido el 17/11/08)
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Californication - Descarga directa - 2x08

2x08 - 208 - s02e08: Going Down and Out in Beverly Hills (emitido el 16/11/08)

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Dexter - Descarga directa - 3x08

3x08 - 308 - s03e08: The Damage A Man Can Do (emitido el 16/11/08)

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Las bromas de Rémi Gaillard

Tal y como prometí (a no ser que esto de programar entradas sea superior a mis fuerzas), el sábado por la tarde habría nueva entrada. Y aquí estoy, para presentaros a Rémi Gaillard, un francés al que las típicas bromas de cámara oculta de la televisión no le satisfacían, por lo que decidió hacer las suyas propias. Empezó colgándolas en YouTube, luego abrió su propio website y ahora ya tiene un montón de patrocinadores que le pagan por divertirse. Su página web con todos sus vídeos (eso sí, está en francés aunque no necesitas entenderlo para navegarla), es Nimportequi.

Tiene dos secciones a destacar: la de vídeos y bromas propiamente dichos y los vídeos de infiltración. Este hombre, con toda su santa cara, se cuela en un montón de sitios haciéndose pasar por jugador, político o lo que se le venga en gana. Su máxima hazaña de infiltración fue en mayo del 2002, en la final de la Copa de Francia de fútbol. Cuando el partido finalizó, se puso la camiseta del equipo ganador y saltó al campo a celebrarlo con los verdaderos campeones. Y no os creáis que estaba a varios metros de distancia: llegó a levantar la copa. Pasaron varios minutos antes de que alguien se diese cuenta de que él no era ningún jugador. El vídeo a continuación:

Y para terminar, os dejo dos de sus mejores vídeos para mi gusto, de los muchos que tiene:

Buscaminas, la película

Ayer me enteré del nuevo proyecto que Ridley Scott va a dirigir. Y, por muy a chiste que suene, se trata de la adaptación del juego de mesa Monopoly. No me preguntéis cómo, yo tampoco le veo mucho sentido. No sé de dónde se puede sacar de ahí un buen guión que dure al menos noventa minutos. Tal vez vaya de finanzas, de compra de calles y hoteles, de tener buena o mala suerte para las tarjetas. A saber, miedo me da que Scott se meta en algo tan peliagudo. Pero al parecer será la primera de una serie de juegos de mesa de Hasbro (¿Quién es quién?, Trivial Pursuit, Risk...) adaptados al cine, aunque no se sabe muy bien cuáles. El caso es que comentando esto con unos amigos, me acordé de un buenísimo tráiler 'fake' que salió hace un tiempo sobre el juego de Windows Buscaminas. Tal vez muchos lo conozcáis, pero nunca está de más colgarlo por aquí para alucinar un poco.

No sé vosotros, pero yo iría a verla al cine seguro. No por interés en la película en sí, sino en saber cómo se puede hacer un largometraje de algo así. Y a ver qué hace Scott con el Monopoly...

Por cierto, me voy fuera de la ciudad este fin de semana y no estaré por aquí hasta el domingo por la noche. Programaré una entrada para que se publique automáticamente el sábado por la tarde y así esto no se quede muy solitario. ¡No me echéis demasiado de menos!

El mono, ahora más accesible

Allá por abril, el Ministerio de Industria, Turismo y Comercio del Gobierno de España lanzó una campaña que ofrecía un pequeño host y dominio propio a todos aquellos webmasters españoles que tuviesen una página lo suficientemente decente, gratis durante un año. Me apunté, con poca esperanza, y me lo concedieron.

Por pocas ganas de trasladar todo esto al nuevo dominio y empezar con la indexación en Google desde cero, decidí no hacer nada. Además, al cabo de un año lo perdería porque a no ser que fuese un precio de risa no lo renovaría. Pero lo que no se me ocurrió entonces, y sí ahora, es una pequeña redirección desde ese dominio a este. Por tanto, si ahora escribes esa dirección en tu navegador, te lleva directamente aquí. Y por supuesto, es más fácil de recordar y más corto de escribir:

www.lacuriosidadmatoalmono.es

Todo lo demás sigue igual, está todo en los servidores de Blogger, en el mío no hay nada. Si en abril es barato y renuevo el host y el dominio, tal vez lo mude todo para allá para poder tener total control sobre esto y no lo que Google quiera que controle. Aunque también podéis colaborar a ello pinchando una vez al día en la publicidad, si consigo suficiente dinero tal vez renueve y lo mude. Oye, por pedir que no quede, ¿no? xD

FCF #4: La caída interminable

Una vez acabado el ciclo de superhéroes en Física en la Ciencia Ficción, hemos empezado con el siguiente bloque: Julio Verne. Sumamos una película más a las vistas en clase, Viaje al Centro de la Tierra (Journey to the Center of the Earth, 2008), la enésima adaptación cinematográfica de una de las novelas más célebres de Verne, protagonizada por Brendan Fraser. Vamos a analizar una escena de las muchas que podríamos discutir: la de la caída infinita.

Los tres personajes, tras verse atrapados en una cueva de un volcán de Islandia, deciden buscar una salida alternativa bajando precipicios e internándose por túneles, acabando en una chimenea volcánica cuyo suelo es de moscovita, un silicato fácilmente rompible que, como es de esperar en una película de este tipo, quiebra, precipitando a nuestros protagonistas a una caída interminable:

Tras estar cayendo durante unos cien segundos, acaban en un "tobogán de agua" que milagrosamente amortigua el grandísimo golpe que se pegarían, y acaban en un pozo de agua. ¿Pero hasta qué punto pueden ser verdad las condiciones de la caída que vemos en ese vídeo?

En primer lugar, partamos de lo que vemos "en la práctica", en el vídeo. Se trata de un movimiento de caída libre, es decir, la trayectoria que sigue un cuerpo bajo la acción de un campo gravitatorio exclusivamente, un movimiento rectilíneo uniformemente acelerado (MRUA). Aunque cien segundos son muchos segundos para andar cayendo, no sería ninguna locura extrema suponer que la gravedad no va disminuyendo y es constante (9,8 m/s²) y que el rozamiento del aire no frena a los tres cuerpos cayendo. Pasemos a calcular cuánto han descendido dentro de la Tierra con esta expresión:

Donde a₀ es la aceleración de la gravedad, t es el tiempo (100 segundos), v₀ es la velocidad inicial (en nuestro caso se parte del reposo, por tanto es cero) y x₀ es la posición inicial (como partimos de que estamos en la superficie terrestre, más o menos, también es cero). No hay más que multiplicar para llegar al dato de 49.000 metros. Una caída de casi 50 kilómetros mínimo da para hacerse alguna que otra contusión. Y quien dice contusión dice "quedarse estrellado hecho papilla". Y, desde luego, no se llega al centro de la Tierra, 6.371 kilómetros bajo nuestros pies.

En el vídeo también se ve claramente cómo nuestros tres amigos están hablando entre sí mientras caen. Algo, cuanto menos, raro. Sólo les falta empezar una frase con un "saben aquel que diu...". Pero analicémoslo, y ayudémonos de esta expresión de un movimiento MRUA que nos permite hallar la velocidad en un instante t dado:

En v(t) pongamos 340 m/s, o lo que es lo mismo, la velocidad del sonido. Nuestra incógnita t nos revela que en torno a los 33 segundos de caída libre, superamos la barrera del sonido y se produce un estallido sónico similar al de los aviones supersónicos al superar el Mach 1. La comunicación en estas condiciones, aunque los tres cuerpos se estén moviendo a la misma velocidad, es bastante complicado.

Para terminar, indaguemos cuánto tiempo se debería estar cayendo para llegar al centro de la Tierra, obviando nuevamente el rozamiento del aire. Podemos usar la ley de Gravitación Universal:


Donde G es la constante de Gravitación Universal, M es la masa de la Tierra y r es el radio de la Tierra. Con lo que obtenemos la expresión para hallar el tiempo necesario, sustituyendo en la primera expresión indicada en esta entrada g por el nuevo valor, y despejando t así:

Tras esto sólo queda integrar r entre el radio en la corteza terrestre y cero (el radio en el núcleo), desde donde caemos al núcleo. Con todo, el tiempo t nos queda así:

El resultado (sólo hay que sustituir datos) nos da casi 19 minutos de caída libre desde la superficie de la Tierra hasta su centro, lo que sería media película. Esos 100 segundos de caída que vemos en el vídeo, obviamente ni de lejos se acerca a lo que matemáticamente hemos demostrado que necesitaríamos. Punto y minipunto para el equipo de los físicos.

¿Habrán caído en la cuenta de esto los guionistas de la película?