Crea tu propia novela de Dan Brown

Que Dan Brown sabe enganchar con sus novelas no cabe duda. Entre sus obras cuenta con auténticos best-sellers como El Código da Vinci (2003) o Ángeles y Demonios (2000). El pasado 29 de octubre salió a la venta en España y latinoamérica su nueva novela, El Símbolo Perdido, que promete convertirse en otro súperventas mundial. Pero no te pienses que esto de escribir thrillers con absorbentes argumentos está en manos de unos pocos elegidos. Ni mucho menos. Tú también puedes hacerlo, y te voy a enseñar cómo.

¡Y no sólo estoy hablando del argumento! También dos de los periódicos o revistas especializadas más famosas del mundo se postrarán a tus pies con una crítica que hará crecer tu ego como si estuviese hecho a base de levadura. Y por si fuera poco, ¡tendrás tu propia portada diseñada especialmente para la ocasión! ¿Que de qué estoy hablando? De un pequeño javascript alojado en la página Crea tu propia novela de Dan Brown. Basta con introducir un nombre, un apellido y una ciudad para que a Dan Brown se le vaya la pinza y se invente una novela. Por ejemplo:

Atravesamos duros momentos. La Manada Cruel de los Hiper-negativos ha mantenido el secreto de Rasputín durante cerca de un milenio, escondiéndolo en Teruel. Un taxista fracasado, Thomas Plincke, que nunca se fió ni de su padre y que aprendió desde niño a dudar de todo, ha dado con ello. La Manada Cruel de los Hiper-negativos impedirá a toda costa la revelación de su secreto, ¿pero podrán los malvados jefes de La Banda de los Sinarquistas, también interesados en el turbio asunto, eliminarlos antes?

«El Diablo de la Llave es una originalísima novela de intriga bien documentada» (The Guardian)

«El Diablo de la Llave es una seductora y verosímil historia de intriga» (Le Monde)

Para que luego digan que lo más difícil de escribir es tener una idea.

Japañol

Seguro que muchos de vosotros conocéis las "bondades" del traductor de Google, llamado, muy rebuscadamente, Google Translate. Lleva bastantes años en funcionamiento, y aunque ha mejorado muchísimo y ha sido muy ampliado (yo lo conocí cuando traducía entre seis idiomas, ahora ya van 51), no deja de ser poco más que un traductor "palabra por palabra", que como mucho te sirve para hacerte una idea de lo que quiere decir. Y la cosa puede ser más o menos acertada hasta que nos metemos en ciertos berenjenales.

Como sabréis, el idioma japonés se escribe mediante ideogramas, es decir, representaciones de ideas o palabras completas mediante una especie de dibujito. Así que el Google Translate tiene bastante más complicada la traducción del español al japonés y viceversa que, por ejemplo, del español al inglés y viceversa. Es por eso que se pueden llegar a dar situaciones verdaderamente graciosas. Veamos unos ejemplos:

ESP: Hace tanto calor que se me van a derretir las ideas.
ESP - JAP: そう、私はアイデアを溶かし、暑い。
JAP - ESP: Sí, lo funde las ideas, caliente.

ESP: Cuando el grajo vuela bajo hace un frío del carajo.
ESP - JAP: として、カラス低く、それは地獄のように冷たいのハエ。
JAP - ESP: Como línea de bajo moscas es tan frío como el infierno.

ESP: Mi carro me lo robaron anoche mientras dormía.
ESP - JAP: ながら、私は眠ていた私の車の最後の夜を盗まれました。
JAP - ESP: Mientras que fue robado anoche dormí en el coche.

ESP: Cinco, por el culo te la hinco.
ESP - JAP: 5人がひざまずいて、ロバの。
JAP - ESP: Cinco personas en las rodillas, un burro.

Como veis, la cosa puede variar totalmente, y crearte unas frases muy graciosas. Probad, probad. Seguro que os pasáis un rato divertido :-).

Lo que hace una letra...

Gran parte de la publicidad de Internet es sobre páginas de contacto y citas entre personas. Seguro que más de una vez os habéis encontrado con banners en los que una chica posa sensual, junto a la frase "Fulanita quiere contactar contigo" o algo así. No deja de ser curioso que casi siempre esos mensajes van dirigidos a los hombres, cuando ahora más que nunca la red no es sólo masculina. El caso es que en la publicidad que Windows Live Hotmail nos cuela a veces, me encontré este banner:

Haciendo caso omiso a las faltas ortográficas que hay en el 90% de la publicidad (y este banner no es una excepción), se nos presentan esta vez dos chicas con las que "encontrarnos". La morena de abajo no tiene nombre, pero la rubia de encima sí. Y no es otro que Lolo. Que no sé a vosotros, pero a mí me corta todo el rollo.

Así que ya sabes, pídele porque haz clic aquí.

¡Que vivan los disquetes!

En unos de esos momentos de la vida en que te pones a pensar lo mucho que han cambiado las cosas, te llega a la mente cuando hasta hace bien poco toda la información digital se transportaba mediante los famosos discos floppy, discos flexibles, discos de 3½ pulgadas o, simplemente, disquetes. Inventados en 1968 y mejorados hasta 1999, su versión más extendida fue la de 1987, con una capacidad de 1,44 MB, que en la época eran toda una maravilla en la que cabían decenas de fotografías y documentos. ¿Te imaginas cómo sería vivir en pleno 2009 sin la invención de dispositivos de almacenamiento extraíble más sofisticados? Hagámonos una idea.

Como dijo Jack el Destripador, vayamos por partes. Supongamos que los CD de 700 MB no hubiesen existido nunca. Sabiendo que un disquete tiene un grosor de 1,6 milímetros, su sustitución a base de disquetes hubiese supuesto 487 unidades, una pequeña montaña de casi 78 centímetros de alto. Imagínate estar metiendo un disquete al ordenador cada 20 segundos para ver la típica película de 120 minutos y 700MB. Divertido, ¿eh?

Por suerte, nuestra sociedad inventó los DVD, ahorrándonos la molestia de acumular sus 4,7GB en una montaña de 3.264 disquetes de una altura de 5,22 metros. Con una superficie algo mayor de 79cm² cada uno, ¡casi 26m² si los ponemos todos en el suelo! Algo menos incómodo de llevar sería el equivalente a la típica memoria USB de 4GB.

¿Y qué sería de nuestras vidas si los Blue-Ray no hubiesen existido? Que son 25GB en su versión más reducida... ¡17.361 disquetes, una montaña de la altura de un edificio de diez plantas!

Y bueno, no hablemos ya de los discos duros externos, cuya capacidad llega hoy día a los 8TB (así son, que cuestan 1.750 €...). Su equivalente en disquete serían 5.555.556 unidades, que a ver quién es el listo que los guarda, porque sus 8.889 metros superarían a la altura del Monte Everest. Sería como tener 4,4 campos de fútbol en el bolsillo. Vaya broma, ¿eh?

Espero que siga mejorando la tecnología, o tendré que ensancharme los bolsillos de aquí a Marte.

Usted es un señor gay

¿Casualidad o mensaje oculto? En casos como este que os voy a enseñar ahora es imposible averigurarlo. Si bien Disney también tiene sus cosillas, ahora es la empresa nipona de videojuegos Nintendo quien se sube al carro. Mirad la portada de este 'Super Mario Galaxy', para la consola Wii:

Aparentemente normal, ¿no? Nada más lejos de la realidad: fijáos que algunas letras tienen un pequeño resplandor en forma de estrella en su parte inferior. Juntemos esas letras: URMRGAY, o lo que es lo mismo, "U R Mr Gay" (You are Mister Gay). Por si alguien no tiene un básico de inglés, esa frase podría traducirse como "Usted es un señor gay". Sí, puede que busquemos cinco pies al gato, que sean las letras pares de la palabra o algo así, pero no. Son las letras 2, 5, 6, 8, 11, 14 y 16. Que alguien me explique esa sucesión.

El debate está abierto: ¿casualidad o mensaje oculto?

Publicidad engañosa

Si navegas mucho por Internet, y si no tienes un buen programa (o complemento de navegador) que te proteja de la cantidad ingente de spam que hay por ahí suelta, te puedes encontrar cosas muy curiosas. Y no me refiero a los típicos juegos de "haz 20 dominadas", o "corre más que tu compañero", o "emborráchate antes que Santa Claus", cuyo único sino es que te mates a clickar para que ganes y visites su página web y te "regalen" un politono para el móvil. Me refiero a alguna publicidad, seguramente mal montada, que te aborda con una imagen como esta:

Un reloj de pulsera con una videocámara incorporada. No sé si está confundida la imagen o el texto, pero me da que una cosa no cabe en la otra. O tal vez el "incluye" se refiera a "y además te regalamos", no lo sé. Cuanto menos, llama a la confusión.

¿Y alguien puede explicarme por qué esos banners anti-epilépticos de "eres el visitante 1,000,000 y has ganado un coche" tienen el estilo clásico de Windows, del 98 hacia atrás? ¡Pero si el XP es el estándar de Windows que todo el mundo reconoce desde hace ya bastantes años! Por no decir el usado por la gran mayoría de usuarios, que con un par de dedos de frente que se tenga, van a saber que eso no pertenece a su sistema operativo...

En fin, con la Iglesia hemos topado amigo Sancho.

Votando limpiamente

Las elecciones del 4 de noviembre, celebradas ayer en Estados Unidos, dieron la victoria a Barack Obama, del partido demócrata, desbancando a los republicanos tras ocho años en el poder. Como el país americano es una democracia, los ciudadanos votan quién quieren que sea su nuevo presidente. Pero 300 millones de personas es mucha gente para votar todos juntos, por lo que se tienen que repartir como pueden. ¿Quieres saber cómo lo hacen?

En núcleos poblacionales pequeños, se vota en el ayuntamiento y en los colegios electorales habilitados. En ciudades medianas y grandes, votan también en los edificios del Gobierno, para hacer más hueco. Y en ciudades gigantescas y con millones de habitantes, votan... pues donde pueden:

Exacto, una lavandería. Por lo menos no se podrán quejar de que no hayan tenido unas elecciones limpias :D.

El antivirus asesino

Se supone que los antivirus tienen que proteger al usuario del malware. Uno de los mejores para mi gusto es el Kaspersky, tan impronunciable como efectivo. Si quisiese gastarme dinero en una licencia para poder usar un antivirus en mi ordenador, sin duda sería el elegido. Pero hay una cosa de la que el Kaspersky no te protege y con la que te deja totalmente noqueado: de sí mismo.

Imagínate estar tan tranquilo en tu ordenador protegido por Kaspersky, navegando por Internet, escribiendo un documento o simplemente embobándote con algún salvapantallas recién descubierto. Y de repente sucede algo que te hace saltar de tu asiento, pierdes la noción de ti mismo durante tres horribles segundos, alejándote de tu propio ser para caer presa de uno de los terrores más mortales. Se trata del sistema de alarma del Kaspersky, también conocido como "puto bicho de los cojones", si se me permite la malsonancia. Enciende tus altavoces y da al play del reproductor a continuación:

Aterrador si no te lo esperas. Más de una vez se me salió el corazón por la boca por un troyano en un pen drive o un spyware intentándose colar a través de un banner de Internet. ¿Realmente merece la pena morir en el intento de borrar un virus? Mi bolsillo, mis pocas ganas de buscar serials válidos y mi corazón fueron los tres motivos para desinstalar el Kaspersky y pasarme al gratuito avast!, un buenísimo antivirus.

La estupidez estadounidense

Hace ya algún tiempo, y estoy hablando de años, me llegó uno de esos mails en cadena pertenecientes al 5% que son entretenidos o interesantes. El otro 95% no merece ni ser abierto. El caso es que leí algo que me pareció muy interesante, pero no sé cuán verídico es. Hablaba sobre la estupidez de los estadounidenses, concretamente dos casos en los que esto quedó patente. No tengo el mail a mano, y no lo encuentro por ningún lado, así que tirando de memoria como estoy, tal vez difiera un poco de lo que realmente era. Pero en fin, allá vamos:

En el primero de los casos, nos contaban que los bolígrafos normales no funcionan en el espacio al estar en gravedad cero, por lo que los astronautas no podían escribir con facilidad. Los científicos estadounidenses pronto se pusieron las pilas para inventar un nuevo bolígrafo a presión, que podía escribir sobre cualquier superficie y bajo temperaturas extremas sin ningún problema. La investigación y fabricación de estos aparatos costó mucho dinero, obviamente pagados por los contribuyentes, ya que la NASA es perteneciente al Gobierno y, por tanto, pública.

Los rusos, acaecidos con el mismo problema de no poder escribir con bolígrafos normales en el espacio, también pusieron a trabajar sus mentes hasta llegar a una fantástica solución: usar lápices de grafito, los de toda la vida. Y, obviamente, sin gastar dinero en ello, ni público ni privado. Estadounidenses: 0; resto del mundo: 1.

El segundo de estos casos de estupidez norteamericana nos llega desde una fábrica de pastillas de jabón de mano. Muchos clientes presentaban quejas porque, por errores durante el empaquetado, muchas de las cajitas de cartón llegaban vacías a las tiendas. Para solucionarlo, en esta empresa se instaló un sistema en el que los jabones, una vez empaquetados, pasaban sobre un sistema de básculas que detectaba si una cajita estaba vacía o no, para su posterior deshecho mediante un brazo robot. Algo que costó miles de dólares desarrollarlo, inventarlo e instalarlo en la cadena de montaje.

Pero como en todas partes del mundo se fabrica jabón, una pequeña empresa china padecía el mismo problema de cajitas vacías. El dueño, algo carente de recursos económicos, puso un ventilador frente a la cadena de montaje. Así, las cajitas de cartón caían si estaban vacías. Mucho más económico y sensato.

Y eso era todo. Como digo, no sé hasta qué punto esto era verdad, pero cuanto menos es curioso ver cómo el ingenio o la sensatez siempre primarán sobre la grandeza económica.

Lámpara "Liquid Motion"

Esta tarde, aburrido en mi soledad de un Colegio Mayor vacío por el puente del Pilar, me fui al centro comercial Buenavista de Oviedo (sí, es la cosa rara de la foto), diseñado por Calatrava e inaugurado hace unos pocos meses. Iba con idea de comprar dos artículos en la tienda Casa, un puff y una lámpara de lava. Y fue una grata sorpresa leer el manual de instrucciones de la lámpara, tan bien traducido, redactado y mecanografiado. Reproduzco el texto, literalmente:

Instrucciones de seguridad importantes

Este aparato Nene un clavijero bipolar para disminuir el riesgo de sacudidas eléctricas.Hay solamente una manera correcta para meter el clavijero en el enchufe bipolar. Dé la vuelta al clavijero si no entra completamente en el enchufe.Póngase en contacto con un electricdista calificado si todavía no entra. NUNCA utilice un proiongador a menos que el clavijero entre COMPLETAMENTE en el enchufe! No modifique nada en el clavijero!

1.La lámpara ha sido diseñada para funcionar en una habitación con una temperatura ambiente media de 20 a 25 ºC. El tiempo de calentamiento de la lámpara es de 2 a 3 horas.

Ojo: para ponerla en marcha, la lámpata requiere una temperatura ambiente de 20 a 25ºC.

2.No ponga la lámpara cerca de corrientes de alre frias o clientes. como por ejemplo calefacctón atre acondicionado.

3.Si la lámpara está en marcha, së calienta el vidrio. Póngala en una superficie estable y lisa, fiera del alcance de los ruños y de los animales doméstlcos. No ponga la lámpara en la luz directa del sol a fin de evitar la decoloráción o el sobrecalentamiento.

4.2 o 3 horas después de haber enchufado la lámpara la cera coloreada se vuelve blanda. Su paciencia será recompensade con fos tonos mannificos de la lámpara. Si la temperatura amblente es demasiado alta,la masa de cera se reduce y sobrenada en la parte superior de la lámpara. Si la temperatura es demasiado baja, ta cera se queda en el fondo. Espere hasta que la lámpara obtenga la temperatura ambiente requerida sntes de volver a ponerla en marcha.

5. Limpiar con un paño suave. Desenchufar antes de limpiar!

OJO!

1.Cuando está en marcha la lámpara absolutamente No se puede mover. Estro podria dafria el lfquito de manera irreverslbel.

2.NUNCA caliente/enfríe la lámpara de manera artificial y NUNA ia titilice si el vidrio está roto o dañado.

3.Ojo! No mueva la lámpara antes de que la cera esté totalmente lisa o cuajada.

4.El espacio en la parte superior de la lámpara está previsto para la dilatación. Nunca quite la parte superior de la lámpara para tlenerla con líquido. Al quitar la parte superior dañará la lámpara y además se caducará garantfa.

5.Sólo utilice bombillas de recambio del mismo tipo y de la mistma potencia; E14 25W Al utifizar otro tipo de bombilla la lámpara funclonará mal o prenderá fuego o se romperá el vidrio de la lámpara.

6.Es posible que durante el transporte se desprendieron la bombilla y el reflector. Fíjelos antes de encender la lámpara.

7.Para guardar la lámpara durante un período bastanle largo, le aconsejamos coloque la lámpara en su embalaje original y procure que no se pueda helar o sobrecalentar.

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No tienen desperdicio estas pequeñas delicias de la vida. Personalmente me quedo con lo de mantener la lámpara fuera del alcance de los ruños :D

Premios IgNobel 2008

Hace ya prácticamente un año que os hablé de los Premios IgNobel, aquellos premios "innobles" que se daban a investigaciones científicas hechas con toda la seriedad del mundo pero que resultan ridículas sólo con nombrarlas. Anoche salió la lista de los ganadores del 2008, y si quieres verla no tienes más que seguir leyendo.

• Nutrición: Massimiliano Zampini, de la Universidad de Trento, Italia, y Charles Spence, de la Universidad de Oxford, Reino Unido, por modificar electrónicamente el sonido de una patata chip para que la persona que la mastica pensara que era más crujiente y fresca de lo que era realmente.

• Paz: El Comité Federal Suizo de Ética sobre Biotecnología No Humana y a los ciudadanos de Suiza por adoptar el principio legal de que las plantas tienen dignidad.

• Arqueología: Astolfo Gomes de Mello Araujo y Jose Carlos Marcelino, de la Universidad de São Paulo, Brasil, por medir cómo durante el curso de la historia, o al menos los contenidos de una excavación arqueológica concreta, pueden ser revueltos por las acciones de un armadillo.

• Biología: Marie-Christine Cadiergues, Christel Joubert y Michel Franc, de la Escuela Veterinaria Nacional de Tolousse, Francia, por descubrir que las pulgas que viven en un perro pueden saltar más alto que las que viven en un gato.

• Medicina: Dan Ariely, de la Universidad Duke, EE.UU., por demostrar que medicamentos falsos y caros son más efectivos que medicamentos falsos y baratos.

• Ciencia Cognitiva: Toshiyuki Nakagaki, de la Universidad de Hokkaido, Hiroyasu Yamada, de Nagoya, Ryo Kobayashi, de la Universidad de Hiroshima, Atsushi Tero, de Presto JST, Akio Ishiguro, de la Universidad de Tohoku, Japón, y Ágotá Tóth, de la Universidad de Szeged, Hungría, por descubrir que los mohos del cieno pueden resolver puzzles.

• Economía: Geoffrey Miller, Joshua Tyber y Brent Jordan, de la Universidad de Nuevo Mexico, EEUU, por descubrir que el ciclo ovulatorio afecta a las ganancias en propinas de las bailarinas eróticas.

• Física: Dorian Raymer, de la Iniciativa de Observatorios de Océanos de la Institución Scripps de Oceanografía, EEUU, y Douglas Smith, de la Universidad de California, San Diego, EEUU, por demostrar matemáticamente que montones de cuerda o cabellos, o de casi cualquier otra cosa, inevitablemente se terminan enmarañando y formando nudos.

• Química: Sheree Umpierre, de la Universidad de Puerto Rico, Joseph A. Hill, de los Centros de Fertilidad de Nueva Inglaterra, EEUU, y Deborah Anderson, de la Escuela Universitaria de Medicina de Boston y la Escuela Médica de Harvard, EEUU, por descubrir que la Coca-Cola es un efectivo espermicida, y a C.Y. Hong, de la Universidad Médica de Taipei, Taiwan, C.C. Shieh, P. Wu y B.N. Chiang, de Taiwan, por descubrir que no lo es.

• Literatura: David Sims, de la Escuela de Casos de Negocios, Londres, Reino Unido, por su cariñosamente redactado estudio “Tú, bastardo: Una exploración narrativa sobre la Experiencia de la Indignación dentro de las Organizaciones”.

¿Qué organismo o gobierno financiará estas investigaciones? Porque yo creo que se merecerían un IgNobel, y bien gordo.

Diccionario del miedo (L-Z)

Y continuamos con la entrada que empecé hace unos días, que por no hacerla muy extensa me quedé en la letra K. Sigamos, pues, con la letra L:

Leucofobia: Miedo al color blanco.
Levofobia: Miedo a las cosas del lado izquierdo del cuerpo.
Logofobia: Miedo a las palabras, a pronunciar ciertos fonemas.
Linonofobia: Miedo a los cordeles, a tejer, a los hilos.
Lisofobia: Miedo a la locura.

Macrofobia: Miedo a las esperas largas.
Mecanofobia: Miedo a las máquinas, a las maquinarias.
Medomalacufobia: Miedo a perder una erección.
Medortofobia: Miedo a un pene erguido.
Menofobia: Miedo a la menstruación.
Microfobia: Miedo a las cosas pequeñas.
Musicofobia: Miedo a la música.

Nefofobia: Miedo a las nubes.
Negrofobia: Miedo a la gente negra.
Nomatofobia: Miedo a los nombres.
Nudofobia: Miedo a la desnudez.
Numerofobia: Miedo a los números.

Oclofobia: Miedo a la mafia, a los gángsters.
Oenofobia: Miedo a los vinos.
Oftalmofobia: Miedo a ser mirado fijamente.
Ometafobia: Miedo a los ojos.
Ostraconofobia: Miedo a los crustáceos.

Panfobia: Miedo a todo.
Papafobia: Miedo a los padres.
Paraskevidekatriafobia: Miedo al viernes 13.
Partenofobia: Miedo a las muchachas vírgenes.
Parrandofobia: Miedo a las parrandas.
Patriofobia: Miedo a la herencia.
Peladofobia: Miedo a la gente calva.
Penterafobia: Miedo a la suegra.
Pnigofobia: Miedo a ser estrangulado.
Pirexiofobia: Miedo a las alucinaciones de la fiebre.
Pogonofobia: Miedo a las barbas.
Pselismofobia: Miedo al tardamudeo.
Proteinfobia: Miedo a las proteínas.
Pternofobia: Miedo a las plumas, al cosquilleo por plumas.

Rabdofobia: Miedo a la magia. Temor a los bastones.
Rectofobia: Miedo al recto, o a sus enfermedades.
Ritifobia: Miedo a tener arrugas.

Sarmasofobia: Miedo al cortejo, coqueteo, juegos sexuales.
Selenofobia: Miedo a la luna.
Septofobia: Miedo a las cosas descompuestas.
Siderodromofobia: Miedo a los trenes.
Siderofobia: Miedo a las estrellas.
Sifilofobia: Miedo a la sífilis.
Stasibasifobia: Miedo a estar parado.

Tafefobia: Miedo a ser enterrado vivo.
Tasofobia: Miedo al ocio. Miedo a sentarse.
Teatrofobia: Miedo a los teatros.
Telefonofobia: Miedo a los teléfonos.
Teratofobia: Miedo de dar a luz a un monstruo o un bebé con deformidades.
Testafobia: Miedo a hacer y corregir tests, pruebas o exámenes.
Toxifobia: Temor a ser envenenado, a las toxinas.
Trezidavomartiofobia: Miedo al martes 13.
Tricofobia: Miedo al cabello.
Triscaidecafobia: Miedo irracional al número trece.

Urofobia: Miedo al pis.

Venustrafobia: Miedo a las mujeres hermosas.
Verbofobia: Miedo a las palabras.
Vestifobia: Miedo a vestirse.
Vitricofobia: Miedo al padrastro.

Wiccafobia: Miedo a las brujas o a la brujería.

Xenofobia: Miedo a los extranjeros.
Xerofobia: Miedo a los lugares secos, especialmente desiertos.
Xilofobia: Miedo a objetos de madera.

Zelofobia: Miedo a los celos

Y con esto cerramos el capítulo dedicado al miedo. Espero que esta noche podáis dormir tranquilos en vuestras camas. ¿O padecéis almohadafobia?

Diccionario del miedo (A-K)

Aunque dije que mi labor en SeriesBlog no iba a afectar a mi ritmo de publicación en mis blogs, lo cierto es que no he vuelto a publicar nada desde entonces. Escribir más entradas semanales de las que ya hago es algo que me resulta muy laborioso... ¡Que son once como mínimo! Así que aprovechando que en Pascuas tengo la mitad de trabajo, actualicemos esto un poco, que ya huele a muerto. Hablemos de las fobias o miedos más curiosas que hay por el mundo. Muchas de ellas tienen muy pocos casos registrados o incluso ninguno, pero como la raza humana tiene que catalogar incluso lo inexistente, tienen nombre. Se trata de una selección ordenada alfabéticamente, que como es una lista tan larga, lo dividiré en varias entradas:

Ablutofobia: Miedo a lavarse.
Acustifobia: Miedo a los sonidos.
Afenfosfobia: Miedo a ser tocado.
Agirofobia: Miedo a cruzar las calles y avenidas.
Alectrofobia: Miedo a los pollos, gallinas o gallos.
Ambulofobia: Miedo a caminar.
Anglofobia: Miedo los ingleses o a cualquier cosa inglesa.
Apeirofobia: Miedo al infinito.
Araquibutirofobia: Miedo a alguna sustancia que se pegue en el paladar.
Aulofobia: Miedo a las flautas.
Automatonofobia: Miedo a las estatuas.

Balistofobia: Miedo a las armas y municiones.
Barofobia: Miedo a la gravedad terrestre.
Bibliofobia: Miedo a los libros.
Bromidrosifobia: Miedo a desprender mal olor corporal.

Cenofobia: Miedo a los grandes espacios, al vacío.
Chaetofobia: Miedo al pelo.
Cibofobia: Miedo al alimento.
Clinofobia: Miedo de ir a la cama.
Coitofobia: Miedo al coito.
Coprofobia: Miedo a los excrementos.
Coulrofobia: Miedo a los payasos.
Cropostasofobia: Miedo al estreñimiento.
Cristalofobia: Miedo a los cristales.
Crometofobia: Miedo al dinero.
Cromofobia: Miedo a los colores.
Cronofobia: Miedo al tiempo.

Demonofobia: Miedo a los demonios.
Dermatosiofobia: Miedo a las verrugas.
Descrofobia: Miedo a encogerse o perder estatura.
Didaskaleinofobia: Miedo a ir a la escuela.
Dishabiliofobia: Miedo a desnudarse delante de alguien.

Eisoptrofobia: Miedo a los espejos.
Electrofobia: Miedo a la electricidad; a un choque eléctrico; a la electrocución.
Eosofobia: Miedo al amanecer; a la salida del sol.
Ergofobia: Miedo al trabajo.
Esciofobia: Miedo a las sombras.
Escopofobia: Miedo a ser visto.
Escriptofobia: Miedo de escribir en público.
Eufobia: Miedo a las buenas noticias.

Fagofobia: Miedo a tragar cosas.
Filofobia: Miedo a enamorarase.
Fobofobia: Miedo a tener miedo.
Francofobia: Miedo a los franceses.
Frenofobia: Miedo a pensar.

Gefirofobia: Miedo a cruzar puentes.
Geliofobia: Miedo a la risa.
Gerontofobia: Miedo a la gente vieja.
Gimnofobia: Miedo a la desnudez.
Globalifobia: Miedo a la globalización.
Globofobia: Miedo a los globos.

Hapofobia: Miedo a tocar a alguien.
Helenologofobia: Miedo a los términos griegos.
Heliofobia: Miedo al sol.
Hexakosioihexekontahexafobia: Miedo al número 666.
Hipegiafobia: Miedo a la responsabilidad.

Ictiofobia: Miedo a los peces.
Iofobia: Miedo a los venenos, y a no conseguir antídoto.
Itifalofobia: Miedo a tener el pene erecto.

Japanofobia: Miedo a los japoneses.

Kifofobia: Miedo a inclinarse.
Kopofobia: Miedo a la fatiga.
Kosmikofobia: Miedo a los fenómenos cósmicos.

Como dice un profesor mío, no sé quién se está aburriendo más: o vosotros o yo, así que lo dejamos ya. Otro día seguimos, que así tengo excusa para terminar. Y espero que sea pronto, aunque no os prometo nada.

Armagedón

No, no se trata de una entrada sobre mí (yo soy Armaggedon :P), ni sobre la película de Bruce Willis ni sobre el videojuego Worms. Se trata de literatura. Estoy leyendo un libro en el que el autor, Lawrence E. Joseph analiza las causas de la supuesta destrucción del mundo en el año 2012. Él mismo asegura que ni se lo cree ni deja de creérselo. Es presidente de la Aerospace Consulting Corporation (AC2) y simplemente expone en la presentación del libro Apocalipsis 2012 las múltiples teorías y suposiciones que datan al 21 de diciembre de 2012 como el día en que el mundo empezará a dejar de existir, pero sin dar nada por hecho o por no hecho. Las teorías, que no son pocas, enumeradas aquí:

• Las antiguas profecías mayas basadas en dos milenios de meticulosas observaciones astronómicas indican que el 21/12/12 marcará el nacimiento de una nueva era, acompañada, como todos los nacimientos, de sangre y agonía, así como de esperanza y promesa.
  
  
• Desde la década de 1940, y en especial desde 2003, el Sol se ha comportado de una manera más tumultosa que en cualquier otra época desde el veloz calentamiento global que acompañó al derretimiento de la última Edad de Hielo 11.000 años atrás. Los físicos solares están de acuerdo en que la actividad del Sol alcanzará su próximo pico, a niveles que establecerán un récord, en 2012.
  
  
• Las tormentas en el Sol están relacionadas con las tormentas en la Tierra. La gran oleada de huracanes en 2005, el Katrina, el Rita y el Wilma, coincidió con una de las semanas más tormentosas en la historia documentada del Sol.
  
  
• El campo magnético de la Tierra, nuestra principal defensa contra la radiación solar dañina, ha comenzado a disminuir, con grietas del tamaño de California que se abren al azar. Un desplazamiento de los polos, durante la cual la protección se reduce prácticamente a cero mientras el polo norte y el polo sur intercambian sus posiciones, tal vez ya se esté produciéndo.
  
  
• Unos geofísicos rusos creen que el sistema solar ha entrado en una nube de energía interestelar. Esta nube energiza y desestabiliza el Sol y las atmósferas de todos los planetas. Según sus predicciones, el encuentro de la Tierra con esta nuve de energía puede generar una catástrofe entre 2010 y 2020.
  
  
• Los físicos de la Universidad de California en Berkeley que descubrieron que los dinosaurios y el 70 por ciento de todas las otras especies de la Tierra se extinguieron por el impacto de un cometa o asteroide hace 65 millones de años, sostienen, con una certeza del 99 por ciento, que ha llegado el momento de otra megacatástrofe similar.
  
  
• El supervolcán Yellowstone, que produce catastróficas erupciones cada 600.000 ó 700.000 años, se prepara para estallar. La erupción más reciente de una magnitud comparable, que tuvo lugar en el lago Toba, Indonesia, hace 74.000 años, provocó la muerte del más del 90 por ciento de la población mundial de la época.
  
  
• Se ha interpretado de manera plausible que algunas filosofías orientales, tales como el I Ching, el Libro Chino de los Cambios, y la teología hindú, sostienen la teoría de que el 2012 es la fecha del fin, así como varios sistemas de creencias indígenas.
  
  
• Al menos una interpretación académica de la Biblia predice que la Tierra será aniquilada en 2012. El creciente movimiento armagedonista de musulmanes, cristianos y judíos busca activamente precipitar la última batalla del fin de los tiempos.

No pretendo ser catastrofista ni nada parecido. Sólo son teorías con cierta base científica (o religiosas). Personalmente, soy de la escuela de los que se toman estas cosas a risa. Si alguien quiere entrar más científicamente en el tema, y verlo de una manera escéptica, puede visitar el blog de un amigo (y estudiante de física), que debate varias de estas afirmaciones con razones de peso.

En el 2013 os escribiré otra entrada sobre lo inexistente que habrá sido el fin del mundo.