El ataque de los píxeles

¿Qué fue de aquellos tiempos en los que los videojuegos de 8 bits en dos dimensiones nos daban horas y horas de diversión? Decir que estaban pixelados, aunque cierto, no cabía decirlo. Era todo lo que había, y bien contentos que estábamos con ellos. Por suerte, muchos de ellos siguen vivos hoy día mediante emuladores o gracias a nuevas versiones publicadas en páginas de minijuegos flash en línea, dándonos unos minutos de entretenimiento y viejos tiempos de vez en cuando. Los ya míticos Tetris, Mario Bros., Pac-Man, Space Invaders, Arkanoid o Donkey Kong, entre otros cientos, forman parte de la infancia de toda una generación. Es una lástima que poco a poco vayan cayendo en el olvido en esta era de gráficos ultra modernos, y parece ser que no les ha sentado demasiado bien. Los píxeles siguen vivos. Y están atacando el planeta.

PIXELS, por PATRICK JEAN.

Decidme que no os parece una auténtica maravilla de vídeo.

Dos veces con la misma piedra

"El mejor predictor del futuro es el pasado reciente."

- Darío Álvarez,
profesor de Bases de Datos en la EUITIO.

Aunque he buscado el origen de esta cita por Internet, no he encontrado más que alguna otra referencia, sin un claro autor. Así que se la atribuyo a la persona a la se lo oí decir, durante una clase de la asignatura Bases de Datos. Y tiene toda la razón del mundo: la humanidad es predecible, aunque cada individuo por separado no lo sea tanto.

No en absoluto

"Si se considera un principio o un ideal como algo absoluto, sea político o religioso, se convierte en inhumano y lleva al terrorismo."

- Michael Haneke,
director de cine austriaco.

Cualquier extremo es malo, ya sea a un lado o al otro de la balanza. Hace que, al creer en algo a toda costa, se intente implantar a los demás esa misma ideología, a veces a la fuerza. Buena reflexión la de Haneke, que se llevará el mes que viene el Oscar a la mejor película de habla no inglesa por su La cinta blanca (Das weiße Band, 2009). Acepto apuestas.

La velocidad de Internet no miente, engaña

Por todos es sabido que las compañías, los directivos y los publicistas juegan con nosotros para intentar vendernos un producto o servicio determinado. Y, en ocasiones, aquellos que no tengan unos conocimientos básicos del tema caen en la trampa. Te cuentan verdades a medias, sin llegar a ser mentiras, que a veces hace que lo que compras sea muy diferente a lo que te han vendido. Eso muchas veces pasa en el mundo de la informática y todo lo relativo a las nuevas tecnologías. Uno de los casos que más odio es cuando la publicidad te mete por los ojos, por ejemplo, "6 megas de Internet", pero cuando pones a descargar algo ni por asomo se parece a eso. Y mucha gente se piensa que le han mentido, pero no es así: le han engañado, que no es lo mismo.

Como sabéis, la unidad informática por excelencia es el bit. En resumidas cuentas, un bit es la unidad mínima de información informática. Se expresa con la letra 'b', en minúscula. Cuando juntas 8 bits, obtienes un byte (letra 'B', en mayúscula). Cuando juntas mil bytes, lo que tienes es un kilobyte (1 KB); si juntas 1024 bytes obtienes un kibibyte (1 KiB). Y si juntas 1000 KB ó 1024 KiB, lo que resulta es un megabyte (1 MB) o un mibibyte (1 MiB), respectivamente.

Pero como hemos dicho antes, hay que diferenciar entre byte (B) y bit (b), cosa que las compañías proveedoras de Internet no suelen diferenciar de puertas para afuera. Te anuncian a bombo y platillo conexiones de "6 megas por segundo", y uno, que está acostumbrado a llamar "megas" a los megabytes (MB), se piensa que va a ser capaz de bajarse un archivo de 400 MB en poco más de un minuto. Tamaña es su sorpresa cuando ve que la velocidad de bajada no es de 6 MB/s, como piensa que le prometieron, si no de 750 KB/s. ¿Qué ha pasado con el resto?

Mucha gente se cree que es porque la red está saturada, porque los demás clientes están usando parte de su ancho de banda... Y otros tantos creen que les han mentido. Pues todos ellos están equivocados. Porque sí, les han vendido 6 megas pensando que son MB, pero en realidad han comprado 6 megas que son Mb. ¿Que qué importa que sea una minúscula en lugar de una mayúscula? Pues en todo: como hemos visto antes, 1 B = 8 b. Pero claro, las compañías se curan mucho en decir la magnitud "mega" sin especificar la unidad. Y ni siquiera la letra pequeña del anuncio te lo aclara, ya que lo indica con las iniciales: mbps, megabit por segundo (cuando, por cierto, debería decir Mbps, pero poniendo todo en minúscula se hacen los despistados).

Y si te pones a pensar, todo tiene sentido. Si has pagado por una conexión de "6 megas", verás que 6 / 8 = 0,75. Exactamente, los 750 KB por segundo a los que, como máximo, descargas. ¿Pagaste 20 megas pero te baja a menos de 2,5? Divide y verás. No te han mentido, te han engañado. Te han dado una 'b' cuando tú creías que te ofrecían una 'B'. Es muy importante saber distinguir entre ambas, que la minúscula es ocho veces más pequeña que la mayúscula. No, no se puede hacer nada para que te devuelvan los otros siete octavos que te han quitado, pero por lo menos en tu cabeza no te dejes engañar.

Las cosas por su nombre

"Los políticos y los pañales deben ser cambiados con frecuencia. Ambos por las mismas razones."

- George Bernard Shaw (1856 - 1950),
escritor irlandés.

Válido para cualquier época, zona geográfica, tipo de gobierno, ideología o posición gubernamental. Pocos, por no decir ninguno, se salvan.

Rodeados de problemas

Hay que reconocerlo, a la humanidad nos gusta quejarnos. Ya sea de nuestros superiores, del clima, de los vecinos o del precio de las cosas. Vemos problemas por todas partes, y tenemos pocas soluciones con las que combatirlos. Y esto en el mundo de la informática también se ve reflejado a la perfección. La prueba de ello nos la da, como siempre, Google.

Ciento cincuenta y seis millones de problemas frente a treinta y un millones y medio de soluciones. Y, como bien apunta newyorkDC, tardan menos en surgir muchos problemas (0,07 segundos) que en encontrar pocas soluciones (0,12 segundos).

Estamos arreglaos.

Por supuesto que no

"Los videojuegos no afectan a los niños; quiero decir, si Pac-Man nos hubiese afectado, todos iríamos a fiestas en lugares oscuros en las que tomaríamos pastillitas mágicas y escucharíamos música electrónica repetitiva"

- Kristian Wilson, 1989

directivo de Nintendo.

No, por supuesto que Pac-Man no nos ha afectado, de eso no cabe duda.

El buen cine

"A mí me gustan las películas que comienzan después de verlas, las que cobran sentido cuando vas en tu auto o en el transporte público."

- Gael García Bernal,

actor mexicano.

Una gran frase, se comparta o no.

El ADSL español

Ya sólo con el título de esta entrada te imaginarás que vengo a criticar un poco. Porque es una vergüenza que el monopolio del mercado y la falta de competencia con infraestructura propia haga que los perjudicados siempre seamos los consumidores. Y como no podía ser de otro modo, los servicios de conexión a la red no son un mundo aparte. Pero no lo digo yo, lo dice toda la comunidad de usuarios de Internet. Por eso desde la página ADSL más barato se están recogiendo firmas para intentar cambiar esto. Copio y pego directamente desde su web:

¿Qué ocurre con el ADSL de nuestro país?

España lleva varios años ocupando las últimas posiciones en Europa en banda ancha según varios documentos y estudios de la OCDE (Organización para la Cooperación y el Desarrollo Económico). Desde el Gobierno se han ido anunciado rebajas en el precio del ADSL que nunca han llegado.

Las declaraciones de dirigentes políticos y organismos con poder de decisión sobre ello han sido meras promesas que no se han traducido en una mejora de los precios, la cobertura y la velocidad de acceso. Ministros de Industria, presidentes autonómicos, candidatos a presidentes del gobierno, secretarios de telecomunicaciones y un sinfín de cargos públicos nos han tomado el pelo con falsas promesas en cada campaña electoral.

A día de hoy la realidad es que los precios del ADSL no han bajado y seguimos teniendo una banda "ancha" lenta y cara. De hecho, en estudios sobre precios presentados por la CMT (Comisión de Mercado de las Telecomunicaciones) resulta claramente Telefónica como el operador incumbente dominante y el más caro de toda Europa.

¿Y el resto de operadores qué hacen?

Los operadores alternativos (Ya.com, Jazztel, Orange, Tele2...) no han trasladado al usuario final los descuentos aplicados en el precio mayorista que cobra Telefónica a ellos.

Pero lo más desesperante es que el 40% del territorio nacional no tiene acceso a ofertas con cobertura directa de estos operadores alternativos, por lo que los usuarios de estas zonas están obligados a contratar ADSL directamente con Telefónica o revendido por otro operador con precios caros. La CMT aplicó dos rebajas en los precios mayoristas y a día de hoy todavía estamos esperando su aplicación en nuestro recibo de ADSL.

¿Qué puedo hacer?

Hemos elaborado una queja masiva en forma de manifiesto donde solicitamos a Telefónica de España la rebaja incondicional de los precios del ADSL para que sean exactamente iguales a los proporcionados en el resto de países en los que está operando. Esta rebaja afectará a los precios mayoristas y como consecuencia los operadores alternativos deberán rebajar sus precios en la misma medida.

Así mismo se requiere al Ministerio de Industria, Turismo y Comercio único implicado y provocador de esta cruda situación en los momentos económicos actuales, para que tome las medidas pertinentes a fin de que estas rebajas se lleven a cabo en breve plazo.

Para ello puedes firmar este manifiesto (a día de hoy ya somos más de 270.000 firmantes), porque la verdad es que es indignante el precio del ADSL español. Prueba de ello es esta pequeña comparativa de lo que cobra Telefónica (sí, la misma compañía) en tres países distintos:

Alemania
* ADSL 4 Megas: 30 €
* ADSL 8 Megas: 33 €
* ADSL 16 Megas: 35 €

Reino Unido
* ADSL 8 Megas (1,3 Mbps de subida): 13,75 €
* ADSL 20 Megas (1,3 Mbps de subida): 16,50 €
* ADSL 20 Megas (2,5 Mbps de subida): 24,77 €

España
* ADSL 3 ó 6 Megas (320 Kbps de subida): 40,90 €
* ADSL 10 Megas (320 Kbps de subida): 44,90 €
* ADSL 20 Megas (800 Kbps de subida): 150 €

Una auténtica vergüenza. Ya me quejaría si fuese alemán y me fijase en el Reino Unido, pero lo del caso español no tiene siquiera nombre. Por eso debemos firmar todos.

El disfraz definitivo

Aunque llegue un poco tarde para algunas ciudades españolas, ya que Carnaval se celebró el pasado fin de semana, para otras en las que se celebra dentro de tres días aún estoy a tiempo. Si tienes pensado en deslumbrar al personal con un disfraz original (lo siento, pero El Jocker está muy visto) y todavía no tienes una idea muy clara de cómo, si sigues leyendo te mostraré uno espectacular, sencillo y complejo a la par, el disfraz definitivo: el hombre agujereado.

"Únicamente" necesitas una cámara de fotos digital y un reproductor de DVD portátil. Conectas un cable entre los dos dispositivos de tal modo que el reproductor muestre lo que está enfocando la cámara, los sitúas adecuadamente y a la misma altura entre la ropa previamente agujereada y pintada, y...

Simplemente espectacular. El reproductor muestra justo lo que está al otro lado del cuerpo, dando la impresión de que es invisible o hay un agujero. El montaje no puede ser más sencillo y simple, échale un vistazo:

El regulador de voltaje sólo es necesario si quieres poner más pilas de mayor potencia para no andar cambiando las baterías cada poco tiempo, pero con unas suficientemente buenas te puede valer durante unas horas. Claro está, más cómodo es si los dos aparatos usan batería recargable, siempre y cuando dure lo suficiente.

Como veis, es muy sencillo. "Sólo" hace falta tener los dos dispositivos y ganas de arriesgarte a romperlos saliendo a la calle así. Pero si eso no es problema por ir a un sitio tranquilo, o dejarlo bien guardado cuando la tranquilidad se acabe, con este disfraz seguro que sorprendes a más de uno.

Aunque si lo tuyo es el mal gusto, siempre puedes hacerte el disfraz más desagradable del mundo.

La excepción confirma la regla

¡Qué rabia me da esa frase! ¡La odio! Quiero decir, ¿por qué existe? Es una expresión muy usada, pero que no tiene ningún sentido. En uno de esos raros momentos de lucidez que tengo, me puse a darle vueltas a la frase a ver si le sacaba alguna razón de ser, pero fui incapaz. Me parece una típica excusa de mal perdedor. Si sigues leyendo, te intentaré explicar por qué carece de sentido, además de contarte el verdadero origen de esa frase, tan mal adaptada a nuestros días.

Porque a ver, imagínate que tú estás discutiendo con un amigo que tardas exactamente 234 segundos en ir de tu casa a la suya, por decir algo, y él te lo rebate. Y hacéis la prueba cincuenta veces, porque os aburrís tanto que no tenéis nada mejor que hacer. En 49 ocasiones se confirma que el tiempo tardado en recorrer esa distancia es de 234 segundos, pero en una ocasión, por cualquier razón, tardas 240 segundos. Cuando tu amigo te dice que se ha demostrado que es mentira que siempre se tarda 234 segundos, tú le contestas, quedándote más ancho que largo, "es la excepción que confirma la regla".

¡No! Si se afirma algo con rotundidad y al menos una vez se demuestra que no es verdad, ¡no es verdad! Díselo a un científico, que necesita comprobar los cálculos y los resultados del experimento mil y un veces para no echar por tierra todo en lo que ha estado trabajando. Si en igualdad de condiciones no se demuestra el 100% de las veces, no se puede afirmar que sea totalmente cierto. Tan simple como eso.

Por eso no entiendo el sentido de esa frase. Suena a la típica excusa del perdedor, que no quiere reconocer que está equivocado y suelta esa frase para intentar demostrar que sí tiene razón. Y se supone que tenemos que creérnoslo, cosa que no me parece ni medio bien. Si una lanzadera espacial se estrella intentando aterrizar, la razón que da el responsable no es "mis cálculos son correctos, el que se haya estrellado esa nave sólo lo confirma", que es lo que viene a significar "la excepción que confirma la regla". Si dice eso, arruina su carrera y puede pasar una buena temporada en prisión por asesinato involuntario.

Según leo por ahí, se trata de una mala traducción del latín. La frase original es "Exceptio probat regulam", que viene a significar algo como "la excepción pone a prueba la regla", cosa que aplaudo por tener todo el sentido del mundo y confirmar lo que he dicho antes.

Pues eso, voy a cerrar ya el grifo de mis divagaciones porque se me acaban. Y si no te ha caído en la cabeza un elefante rosa cuando termines de leer esta frase, tu caso es la excepción que confirma la regla.

Grrrrr...

Ciudades malnombradas

Si no te gusta el nombre de la ciudad en la que vives, deberías estar agradecido de no vivir en alguno de los sitios que te voy a enseñar a continuación. Se trata de ciudades y pueblos cuyos nombres en inglés, traducidos al castellano, pueden dar más que un motivo por el que sus habitantes no estén muy orgullosos de vivir donde lo hacen. Y es que estas localidades no pueden ser muy bien recibidas cuando rellenas la casilla "ciudad de origen":

"Mediopedo", Dinamarca.

"Bienvenido a Puta", Oklahoma, EE.UU.

"Jodiendo", Austria (una de las señales más robadas del mundo)

"Rocamierda. Por favor, conduzca con cuidado", Reino Unido

"Ciudad Aburrida de Oregon", Oregon, EE.UU.

"Consolador", Canadá

"Rocapene", Reino Unido

"Bienvenido a Accidente", Maryland, EE.UU.

"Infierno", Michigan, EE.UU.

"Entrepierna Creciente", Reino Unido

"Bienvenido a Coito", Pensilvania, EE.UU.

No sé vosotros, pero yo prefiero vivir en algo parecido a "Ortiguillas del Campo" que en "Rocapene", no sé si me seguís...

Los monos y los plátanos

Vamos a justificar un poco con la entrada de hoy el nombre de este blog, que nunca hablamos de ese simpático animal. Se trata de un curioso experimento social que se realizó, o al menos eso dicen, con monos y plátanos, que seguro te invita a la reflexión (y si no te invita, ya lo hago yo al final de la entrada :-P). Copio y pego directamente desde la página en la que lo encontré, aunque desconozco totalmente su legitimidad y puede que todo sea falso.

En cierta ocasión se llevó a cabo el siguiente experimento de comportamiento. Se colocaron 6 monos en una jaula, en el centro de la cual se encontraba una escalera que permitía alcanzar un racimo de plátanos que colgaba del techo. En cuanto uno de los monos intentaba alcanzar los plátanos, se les rociaba a todos con agua helada lo cual hacía que desistiera de su intento. Este proceso se repitió tantas veces cómo intentos por alcanzar los plátanos realizaron los monos. Finalmente, cuando alguno de los monos intentaba alcanzar los plátanos, eran sus propios compañeros los que le impedían acercarse a la escalera a base de golpes hasta que el mono desistía de su intento.

Llegados a este punto, se saca uno de los monos de la jaula y se introduce otro que evidentemente no había participado previamente en el experimento. Al poco de entrar en la jaula, el mono intenta encaramarse a la escalera para tomar los plátanos, pero en cuanto se acerca a la escalera, sus compañeros le agreden a golpes ante la posibilidad de una ducha helada. El nuevo mono no entiende nada, pero tras varios intentos se da cuenta de que no se puede acercar a los plátanos a menos que desee ser vapuleado.

En este momento, se saca de la jaula otro de los monos que empezaron el experimento y se introduce uno que tampoco tiene ningún conocimiento del funcionamiento del mismo. Igual que en el caso anterior, el mono intenta agarrar los plátanos y cada vez que lo intenta, todos sus compañeros de jaula se abalanzan sobre él para impedírselo. La nota curiosa es que el mono que introdujimos a mitad del experimento y que no tiene la experiencia de haber sido rociado con agua helada también participa en la agresión aunque sin saber porqué. Para él, simplemente, no está permitido acercarse a la escalera.

Poco a poco se van sustituyendo todos los monos que comenzaron el experimento por otros que no han experimentado en ningún momento el hecho de haber sido rociados con agua helada.

Cuando se sustituye el último mono de la jaula, el comportamiento de los simios continúa igual, a poco que el nuevo mono intenta acercarse a la escalera es vapuleado por sus compañeros, aunque llegados a este momento, nadie sabe porqué ya que ninguno de ellos ha sido rociado con agua helada. Se ha establecido una regla: "Está prohibido subir por la escalera y quien lo intente se expone a una represión por parte del resto del grupo".

Quizás sea verdad que en ocasiones los monos reflejan un comportamiento casi humano, o quizás seamos los humanos los que en ocasiones nos comportamos como monos.

Que los humanos descendemos de los monos los humanos y los monos descendemos del mismo primate está científicamente comprobado. Por tanto, algo tendremos que compartir con ellos, y muchos de nuestros aspectos sociales también se ven en esa especie animal. Este experimento te hace pensar, "¿hasta qué punto nos dejamos influir por la sociedad?". Hubo, hay y habrá infinidad de costumbres sociales, sin ninguna base razonable, que se basen en algo como esto de los monos y los plátanos. Pero el agua helada dejó de mojarnos hace mucho tiempo, lástima que poder comprobarlo sea casi imposible.

Obaminízate

Muy mal informado debes estar para que no sepas que desde ayer Estados Unidos tiene nuevo presidente, que además es el primer afroamericano que lo logra: Barack Obama. Como todas las campañas, ya sean electorales o simplemente comerciales (a veces incluso es lo mismo...), hay una frase, una imagen, un 'algo' con gancho, que se convierte en el emblema de lo que se persigue y de los que lo apoyan. Uno de los de Obama fue el famoso póster de Shepard Fairey que puedes ver a la derecha. Los tres colores de la bandera estadounidense (más el azul claro para dar más forma a la imagen) sobre la palabra "Progreso", aunque hay otras versiones con "Esperanza". Y en esta era tan informatizada, no podía faltar algo como lo que te voy a enseñar si sigues leyendo.

Gracias a la página Obamicon.Me puedes "obaminizarte" y crearte un póster como el de Obama, con tu cara, la de algún amigo o, por qué no, la de alguno de tus ídolos. Totalmente gratis, aunque tienes que registrarte, puedes subir tu propia imagen o capturarla directamente a través de la webcam. Muy fácilmente también puedes cambiar la proporción de colores que quieres mostrar (por defecto está al 25% cada uno), así como quitar o poner zoom. Y por supuesto, puedes cambiar la frase a pie de imagen. Como no podía ser de otro modo, yo he hecho la mía propia:

Una vez creada, puedes compartir tu obaminización publicándola en la galería de la web, donde los usuarios pueden votarla para que sea más popular, y por tanto, más visitada. Dos de las que más me han gustado a mí son estas dos, la primera del genial Dr. House:

Y la segunda de la Rana Gustavo (o Rana René en Lationamérica), haciendo una inmejorable parodia de la frase de Obama, "Progress".

¿Alguien más se apunta a la obaminización?

Publicidad desafortunada

Recientemente me encontré con unas fotos en las que la propaganda estaba muy mal emplazada. Seguramente por casualidad, o por la (a veces) mala gestión de Google Adsense y otras compañías de publicidad online sensible, se pueden dar situaciones verdaderamente cómicas, como estas que te muestro a continuación. Algunas son tremendas:

Donde un cartel de la lucha contra el cáncer acompaña a una compañía tabaquera.

"65 condenados en Francia por abuso infantil", junto a "¿Recuerdas a tu primera novia?"

Un par de posturas muy parecidas. ¿Casualidad o mala leche del anunciante?

Rico, rico...

"Paracaidista muere tras sufrir daños en las piernas", junto a la compañía American Airlines afirmando "Sabemos por qué vuelas".

Innecesaria traducción...

"Un muerto y un herido en un incendio", mientras la empresa informática iomega te aconseja: "Arde pequeño. ¡Arde!".

Un cartel para prevenir la obesidad infantil, justo encima de otro de McDonalds.

Como veis, la publicidad puede ser muy graciosa :D.

Profetas tecnológicos

Navegando por ahí me encontré un enlace a una web que hablaba de las diez frases proféticas más equivocadas de la historia de la tecnología. Unas auténticas perlas, aquí la lista completa:

1. "El iPod nunca despegará, estará muerto para estas Navidades", Alan Sugar, fundador de los ordenadores Amstrad en 2005.
2. "No hay necesidad de tener un ordenador en cada casa", Ken Olsen, fundador de Digital Equipment, en 1977.
3. "Las aspiradoras impulsadas por energía nuclear serán una realidad en diez años", Alex Lewyt, presidente del fabricante de aspiradoras Lewyt, en 1955.
4. "La TV no durará porque la gente se cansará rápido de pasar todas las noches mirando una caja de madera", Darryl Zanuck, productor de la 20th Century Fox, en 1946.
5. "Nunca se fabricará un avión más grande que éste", un ingeniero de Boeing, deslumbrado al ver el Boeing 247, con capacidad para 10 pasajeros, en 1933.
6. "Estamos en el umbral del correo vía cohete", Arthur Summerfield, director general de Servicio Postal, en 1959.
7. "Nadie va a necesitar más de 640 Kb de memoria en su ordenador personal", Bill Gates, fundador de Microsoft, en 1981.
8. "Los americanos necesitan el teléfono. Nosotros no. Nosotros tenemos mensajeros de sobra", Sir William Preece, director del Post Office británico, en 1878.
9. "El spam estará resuelto en dos años", Bill Gates, fundador de Microsoft, en 2004.
10. "Se acabará demostrando que los rayos X son un timo", Lord Kelvin, presidente de la Royal Society, en 1883.

Votando limpiamente

Las elecciones del 4 de noviembre, celebradas ayer en Estados Unidos, dieron la victoria a Barack Obama, del partido demócrata, desbancando a los republicanos tras ocho años en el poder. Como el país americano es una democracia, los ciudadanos votan quién quieren que sea su nuevo presidente. Pero 300 millones de personas es mucha gente para votar todos juntos, por lo que se tienen que repartir como pueden. ¿Quieres saber cómo lo hacen?

En núcleos poblacionales pequeños, se vota en el ayuntamiento y en los colegios electorales habilitados. En ciudades medianas y grandes, votan también en los edificios del Gobierno, para hacer más hueco. Y en ciudades gigantescas y con millones de habitantes, votan... pues donde pueden:

Exacto, una lavandería. Por lo menos no se podrán quejar de que no hayan tenido unas elecciones limpias :D.

La estupidez estadounidense

Hace ya algún tiempo, y estoy hablando de años, me llegó uno de esos mails en cadena pertenecientes al 5% que son entretenidos o interesantes. El otro 95% no merece ni ser abierto. El caso es que leí algo que me pareció muy interesante, pero no sé cuán verídico es. Hablaba sobre la estupidez de los estadounidenses, concretamente dos casos en los que esto quedó patente. No tengo el mail a mano, y no lo encuentro por ningún lado, así que tirando de memoria como estoy, tal vez difiera un poco de lo que realmente era. Pero en fin, allá vamos:

En el primero de los casos, nos contaban que los bolígrafos normales no funcionan en el espacio al estar en gravedad cero, por lo que los astronautas no podían escribir con facilidad. Los científicos estadounidenses pronto se pusieron las pilas para inventar un nuevo bolígrafo a presión, que podía escribir sobre cualquier superficie y bajo temperaturas extremas sin ningún problema. La investigación y fabricación de estos aparatos costó mucho dinero, obviamente pagados por los contribuyentes, ya que la NASA es perteneciente al Gobierno y, por tanto, pública.

Los rusos, acaecidos con el mismo problema de no poder escribir con bolígrafos normales en el espacio, también pusieron a trabajar sus mentes hasta llegar a una fantástica solución: usar lápices de grafito, los de toda la vida. Y, obviamente, sin gastar dinero en ello, ni público ni privado. Estadounidenses: 0; resto del mundo: 1.

El segundo de estos casos de estupidez norteamericana nos llega desde una fábrica de pastillas de jabón de mano. Muchos clientes presentaban quejas porque, por errores durante el empaquetado, muchas de las cajitas de cartón llegaban vacías a las tiendas. Para solucionarlo, en esta empresa se instaló un sistema en el que los jabones, una vez empaquetados, pasaban sobre un sistema de básculas que detectaba si una cajita estaba vacía o no, para su posterior deshecho mediante un brazo robot. Algo que costó miles de dólares desarrollarlo, inventarlo e instalarlo en la cadena de montaje.

Pero como en todas partes del mundo se fabrica jabón, una pequeña empresa china padecía el mismo problema de cajitas vacías. El dueño, algo carente de recursos económicos, puso un ventilador frente a la cadena de montaje. Así, las cajitas de cartón caían si estaban vacías. Mucho más económico y sensato.

Y eso era todo. Como digo, no sé hasta qué punto esto era verdad, pero cuanto menos es curioso ver cómo el ingenio o la sensatez siempre primarán sobre la grandeza económica.

El servicio técnico informático

Seguramente esto que os voy a comentar sea un poco antiguo, por la cosa de que ahora ya cualquier persona sabe lo mínimo sobre informática para no caer en estos tontos errores. Y es que el servicio técnico de atención al cliente de algunas empresas informáticas ha tenido que soportar grandes locuras como estas que os comento a continuación.

• Muchas empresas se han visto obligadas a cambiar la frase "Press any key to continue" (presione cualquier tecla para continuar) porque muchos clientes no encontraban la tecla "Any" por ninguna parte.

• Alguna vez se han recibido llamadas de gente indignada porque la protección anti-polvo del ratón impedía su buen funcionamiento. Lo que los usuarios desconocían era que se trataba de la bolsa de plástico de embalado del ratón.

• Los ordenadores no son máquinas todopoderosas. Y por más que acerques una hoja de papel al monitor, marques unos números y pulses la tecla "Send" (enviar), el fax no se envía. Un cliente que hacía eso llamó a Dell muy indignado.

• Un técnico recibió una llamada de un cliente muy enfadado porque su ordenador le había insultado, llamándole "malo, inválido e incorrecto". El técnico tuvo que explicarle que la frase "comando inválido o incorrecto" no debe tomarse como algo personal.

• Un reciente comprador de ordenador reclamó que el posavasos del ordenador se había roto, y quería uno nuevo ya que la garantía aún estaba vigente. Al técnico le extrañó que con un ordenador viniera un posavasos de regalo promoción, y tras descubrir que la marca de éste era 4x, le aconsejó no volver a meter vasos en la bandeja del CD-ROM.

Sólo son algunos ejemplos de lo que tuvieron que soportar los técnicos en esos tiempos en los que los ordenadores empezaban a venderse y la gente apenas sabía qué eran o qué hacían. Otras preguntas son más directas, como "¿Por qué este ratón inalámbrico no tiene ningún cable para enchufarlo?", "Un camión ha pasado por encima de mi portátil y el botón de encendido está hundido, ¿se puede encender de otro modo?", "¿Podría bloquear la entrada de los correos electrónicos de mi jefe?" o "Por favor, quiero dejar de recibir emails en fin de semana".

Si es que entender de estas cosas es muy sufrido, todo el mundo acude a ti con las cosas más simples dando por hecho que sabes (¡y debes!) hacerlo. Pero el servicio técnico de este tipo no es algo nuevo, sino que se remonta siglos atrás. Como ejemplo, este gracioso vídeo:

Humor alarmista sobre el LHC

¡Anda que no se han puesto pesados los alarmistas y catastrofistas del mundo con el Gran Colisionador de Hadrones! Si se iba a abrir un agujero negro que se iba a tragar no sólo la Tierra, sino todo el Universo, ¿dónde está? Porque yo no lo veo por ningún lado. Son simplemente las ganas de un grupo de personas que les gusta asustar a la sociedad sin siquiera argumentos de peso. Vamos a reirnos un poco de esta gente en los párrafos siguientes...

En el remoto caso de que estos alarmistas tengan razón, no les valdrá para nada la gloria. Total, no quedaría nadie en el Universo que se lamente por no haberles hecho caso. ¿Lo hacen entonces por el bien de la Ciencia? Psché... si os oponéis a un proyecto artifial que lleva haciéndose miles de millones de veces de forma natural desde que existe el Universo, pues muy "viva la Ciencia" no sois, no.

Yo, por si acaso, visito cada día una página web para corroborar que ningún agujero negro traga universos se ha abierto: Has the Large Hadron Collider destroyed the Earth? (¿El Gran Colisionador de Hadrones ha destruído la Tierra?). La respuesta que otorga esa web es bastante clara, así que me quedo más tranquilo.

De todos modos, si estás orgulloso de seguir viviendo y haber sobrevivido al proyecto científico más ambicioso del siglo, también tienes tu hueco en la sociedad. Puedes vestir con una de estas camisetas, como la que ves en el lateral, si la adquieres a través de esta página. Distintos formatos con distintos precios para todos. Más de uno la vestiría orgulloso.

Y lo último nos llega a través del humor gráfico: las tiras cómicas que tanto gustan a todos y que tan bien reflejan el momento de la sociedad. Esta a continuación está hecha por Mauro Entrialgo, y publicada en uno de los blogs del diario Público.

Click en la imagen para ampliar. Sencillamente brutal. ¿Y tú? ¿También sobreviviste al LHC?

Actualización, gracias a Maitexu: Webcams "en directo" del experimento.