Comprando sin saber

La gente normal, cuando va a comprar algo, normalmente sabe qué es lo que va a adquirir. O al menos, cuando no se trata de un timo. Pero este no es el caso del artículo del que vamos a hablar en esta entrada. A través de eBay, la gran tienda on-line, se está subastando un artículo muy especial: una maleta cerrada.

Sí, cerrada. Nadie sabe lo que hay dentro. La última puja, registrada hace unos minutos, ya supera los seis millones y medio de euros (unos 10.000.000 USD). Ahí es nada. Se llama "La 5ª maleta de la Bacardi Murmansk Route", y lo único que aseguran es que lo que hay en su interior vale más que lo que se pague por ella. Todo esto es una especie de promoción de la bebida alcohólica Bacardi. Todo explicadito, aunque con un gran halo de misterio, en este vídeo:

Tal y como reza una de las características del artículo, "la empresa que subasta este artículo no se quedará en ningún caso con el dinero que se acabe pagando por él". Aunque justo debajo, y sin significado explícito alguno, "la cantidad final de la puja será destinada a fomentar el espíritu de libertad".

A saber de qué se trata. Seguiré la subasta hasta que acabe dentro de tres días y, si se descubre su contenido, os lo haré saber. Mientras tanto, y para continuar con la intriga, podéis seguir este, este, este o este enlace para saber qué había en las maletas de cuatro grupos de amigos de la promoción.

¿Quién da más?

Actualización:
Por razones que desconozco, y cuando el precio superaba los diez millones de euros, el artículo se retiró de eBay. Explicaciones aquí.

Cadenas de mails

Hace un tiempo me llegó un correo electrónico que me hizo mucha gracia sobre las cadenas de emails, a modo de parodia. Ya sabéis, el típico que si no le mandas a diez personas el mensaje en menos de media hora tendrás mala suerte durante siete años. Pues bien, casualmente hoy lo he vuelto a recibir, así que lo comparto (con algunas modificaciones) con todos vosotros, que seguro estáis tan cansados como yo de que tu amor verdadero te vaya a llamar mañana a las 10:37.

Hola, solo quería dar las gracias a todos los que me han enviado mails de cadena durante todos estos años. Gracias a todos esos emails:

1. He dejado de beber Coca-Cola tras descubrir que sirve para quitar las manchas del WC.

2. Ya no voy más al cine por temor a sentarme sobre una aguja infectada con sida.

3. Huelo mal porque no me pongo desodorantes que pueden provocar cáncer.

4. Ya no aparco mi coche en ningún supermercado pues tengo miedo a que alguien me dé una muestra de perfume para drogarme y violarme.

5. No contesto a mi teléfono por si me piden llamar a un número largo y estúpido y recibir después una factura infernal con llamadas a Uganda, Singapur o Tokio.

6. No bebo bebidas en lata porque tengo miedo a coger una enfermedad porque las ratas fornican sobre ellas.

7. Cuando voy a las discotecas no miro a ningún hombre, aunque sea muy guapo, porque tengo miedo que me lleve a un hotel y me drogue para después quitarme un riñón y venderlo en el mercado negro.

8. He depositado también todos mis ahorros en la cuenta de Amy Bruce, una pobre niña que está enferma en el hospital, más o menos 7000 veces(es curioso, esta niña tiene 8 años desde 1995).

9. Mi Nokia GSM no llegó nunca, ni las entradas que había ganado para unas vacaciones pagadas en Disneylandia.

10. He escrito mi nombre entre otros 3000 en una petición y he salvado a una especie amenazada de ardilla.

11. Nunca me enteré de cómo acaba la historia de la anciana que miraba dentro de un cubo en el supermercado.

12. He sabido 170 veces que Hotmail iba a cerrar mi cuenta.

13. Conozco la fórmula para no ser nunca más soltera. Sólo es necesario escribir el nombre de un chico en un papel y pensar mucho en él, y después frotarse el culo dando vueltas en el sentido contrario a las agujas del reloj alrededor de un Seiscientos amarillo.

14. He acumulado alrededor de 3000 años de mala suerte y he muerto 67 veces a causa de todas las cadenas que me han enviado.

15. He recibido no sé cuantas facturas ya que desde el 1 de agosto MSN es de pago.

16. Ya no voy a tiendas de chinos porque si te despistas te secuestran, te roban los órganos y te venden como parte de su menú.


IMPORTANTE: Si no compartes esta entrada con al menos 8.500.000 personas, un dinosaurio azul vendrá a comerse a tu familia mañana a las 17.30h (aproximadamente).

Pilotos sí; aviones no

Bueno, he pensado que para darle más vidilla a mi otro blog, ya que me estoy estancando un poco sin material nuevo que subir, voy a hacer la web más interactiva subiendo de vez en cuando capítulos pilotos sobre varias series, ya sea en español, inglés o ambos (por separado o en dual, depende de la disponibilidad). Cabe reseñar que con "capítulo piloto" me refiero al 1x01, s01e01 de una serie, es decir, el primer capítulo de la primera temporada, que se usa para presentar al público de qué va a tratar el resto de la serie. Usaré la plataforma de Stage6 para poder ver los vídeos online directamente desde mi blog sin necesidad de bajarlo. La calidad de audio y vídeo procuraré que sea óptima, al menos HD o parecido (para reducir el peso y tiempo de carga del clip). Aún estoy estudiando cómo hacer para los subtítulos, pero de alguna manera haré que el que lo quiera ver en VOSE (versión original subtitulada en español), pueda. Sobre el idioma de los mismos intentaré que sean español neutro. Aunque tal vez los suba también en otras lenguas para atraer más variedad de público.

Aprovecho que tengo una gran velocidad de subida (mientras escribía esta entrada se me han subido cerca de 120Mb...) para esto. Creo que pintará bien la cosa. Así que estad atentos a la etiqueta "pilots" porque pronto dará mucho juego.

ACTUALIZACIÓN: Bueno, parece que tenemos problemas de red porque no acaba de subir nada bien. Probaremos los siguientes días a ver si es cosa del ISP o de la página. Si no, tocará esperar a que pueda usar otra red. Os mantendremos informados.

Jugando con caras

Cambiando un poco el tercio con respecto a las entradas de los últimos meses, vamos a hablar de un par de curiosas páginas web relacionadas con el reconocimiento facial o, simplemente, con hacer el tonto con las caras de la gente. Porque de vez en cuando no está mal divertirse un rato a costa de los demás. Al lío.


La primera de estas páginas, MorphThing, es bastante curiosa. Su cometido es el de fusionar dos caras de dos personas totalmente diferentes y ver el resultado. Tiene una larga lista, con buscador incorporado para su mejor uso, de caras de famosos, actuales o de hace tiempo, y actualizando caras nuevas regularmente. Lo malo es que, al ser una página estadounidense, no esperes encontrar a Marujita Díaz, o a hacer la mezcla entre Juan Carlos I y Hugo Chávez. Primero seleccionas la primera cara, tras lo que te muestra varias sugerencias que son las más buscadas por los usuarios. Si no te gustan, simplemente puedes escoger otra cualquiera de la lista. Al azar, por instinto, por ver cómo sería su hijo… Al gusto del consumidor. Hay cosas realmente divertidas.

¿Consejos? Probad a juntar a Paris Hilton con el Senador Palpatine de Star Wars. O a Yoda con Shrek. Y si queréis ver algo que salta a la vista por sí solo, probad la mezcla entre Michael Jackson y “monkey” (mono para los de la LOGSE). Hay infinitas combinaciones. Y todas al alcance de unos pocos clicks. No os emocionéis al ver a Chewbacca o Gollum, la verdad es que no quedan bien con casi nadie. Y si realmente queréis experimentar con gente más cercana a vosotros, también podéis registraros y subir vuestras propias fotos, de amigos y familiares, para probar combinaciones. Estas fotos, obviamente, no estarán disponibles para los demás usuarios. Quién sabe, tal vez el hijo que esperas tener con la mujer de tus sueños no resulta ser tan guapo como debería…

La otra página, My Heritage (en español), entre otras muchas herramientas como crear árboles genealógicos, dispone de la posibilidad de compararte con famosos. Subes una foto tuya tras registrarte, y después de unos pequeños filtros de reconocimiento facial, te dice en qué porcentaje te pareces a qué famosos. Es realmente curioso ver quiénes son tus homólogos millonarios. No sé muy bien en qué se basa (alguna que otra locura sí que sale…), pero no se equivoca demasiado. Probad, a ver si vamos a tener aquí a un nuevo doble para las películas de James Bond. Cuando seáis famosos (Zoë Bell se dio a conocer por ser la doble de Uma Thurman, y miradla ahora el papel que le dio Tarantino en su Death Proof) recordad gracias a quién lo descubristeis. Tal vez os dedique una entrada.

Ganar por opinar

Hace un tiempo hablamos de una página que te enviaba emails de propaganda y te daba dinero por ello. Hoy os voy a recomendar una página de ese estilo, para ganar dinero por Internet, pero bastante distinta a la otra en su base.

Se trata de Opine Y Gane, y como su propio nombre indica, ganas por opinar. Tras registrarte en la página y rellenar unos datos personales (como cosas que tienes, hábitos, costumbres y demás), te mandan al correo electrónico encuestas sobre diversos temas, que tras contestar y completar, te remuneran. Cuánto más larga sea la encuesta, más dinero te dan. Pero no tiene por qué llevar el tiempo que el mail te indica, todo depende de lo avispado que seas para saber contestar a ciertas cosas en su justa medida y no te den mil rodeos con preguntas sobre mil productos. Y tampoco es estrictamente necesario leerlo todo, con marcar "ni satisfecho ni insatisfecho" en todas, bien. Es más rápido y no estropeas la media de los que prefieren perder el tiempo leyendo todo eso.

Obviamente, las encuestas se amoldan al perfil que das en la página. Es decir, que no te van a mandar encuestas de cómo alimentas a tu perro si no lo tienes. Por eso os recomiendo marcar que tenéis todo. Todas las mascotas, todos los vehículos, todos los tipos de tarjetas de crédito... Según vayáis haciendo encuestas veréis que alguna no os deja hacerlas porque "no eres el tipo de persona que buscan". Con el tiempo descubriréis cuándo y dónde hay que mentir para que te paguen. Por ejemplo, si os preguntan que si tú o alguien de tu familia trabaja en "alguno de estos sectores" (te muestran una lista para marcar), debes responder siempre que no. ¿Por qué? Porque si tu padre, por ejemplo, trabaja en una tienda que vende reproductores de DVD Philips, tu opinión no es imparcial ni objetiva.

Cuando abres el mail, te dan el tema del que vas a opinar, el tiempo estimado y la remuneración por completarla. Basta con entrar al link que te dan para empezar. A los 28 días de completarla el dinero se te añade a un contador de crédito pendiente, y cuando llegues a 20 euros puedes ordenar el cobro. Para recibirlo no es necesario dar ningún dato bancario, simplemente te mandan por correo postal una tarjeta regalo de El Corte Inglés con ese valor. Lo que puedes ganar al mes varía bastante. Hay meses en los que no recibirás encuestas y meses en los que puedes conseguir hasta diez euros. En el tiempo que llevo yo, aproximadamente un año, ya he cobrado 50 euros. No es gran cosa, pero te paga algún caprichito de vez en cuando. Ya os digo, la cosa funciona y no es ningún timo.

Este sistema no dispone de línea de referidos (recordad que hablamos de ello en la entrada que os mencioné al principio), así que no hay enlace para registrar a amigos ni manera de conseguir más dinero. Así que aquí tenéis el link directo:

http://www.opineygane.com

Ya me contaréis qué os parece.

La suerte del evolucionismo

Esto no se trata de una discusión teórica sobre el conflicto evolucionismo contra el creacionismo, si no de la suerte que tenemos por saber que la raza humana se quedará sin genes de la gente estúpida. Como sabéis, el creacionismo defiende, a grandes rasgos, que todo lo que existe surgió de la nada por intervención divina; mientras que el evolucionismo sigue las teorías de Darwin y compañía afirmando que desde que existe vida sobre la Tierra hemos ido evolucionando y adaptándonos mejor a lo que nos rodea, mediante un proceso llamado selección natural que consiste en que "sólo los mejores adaptados sobreviven". Básicamente, Darwin fue el primero en decir que el ser humano desciende del mono, afirmación que le costó la burla de todo el mundo por ser una teoría ridícula en el católico siglo XIX. Hoy sabemos que esto es verdad, por mucha polémica que esté causando en ciertos estados de Estados Unidos en los que la religión aún tiene mucha importancia social y política.

Pero estamos aquí para hablar de los llamados Premios Darwin, galardones que se da a ciertas personas que, por suerte para la humanidad, no podrán dejar descendencia. El primer registro de este premio se remonta al año 1985, por un incidente relacionado con una muerte ocasionada por una máquina de escribir. Desde entonces, y sobre todo en los últimos años de la era de las telecomunicaciones, ha cobrado cierto interés popular. Las condiciones para ganar un premio Darwin son cinco: Incapacidad de crear descendencia (por estar muerto o estéril), Excelencia (increíble lógica que no puede funcionar nunca), Auto-selección (la persona ha conseguido por méritos propios no poder dejar descendencia), Madurez (en plenas facultades mentales y físicas) y Veracidad (no valen leyendas urbanas, el hecho tiene que estar corroborado).

Muchos ejemplos de este curioso galardón circulan por multitud de sitios web. Alguno de ellos es el de un terrorista que mandó por correo una carta bomba, pero por un error de facturación la carta fue devuelta al domicilio. El individuo, intrigado por el contenido del sobre, murió por esparcimiento de extremidades al abrirla. Otro caso es el de un hombre que murió aplastado por una máquina expendedora de bebidas, intentando robar una botella. El informe policial determinó que el individuo tenía cerca de 30 dólares en la cartera. Un estudiante ruso quería reparar un equipo de submarinismo, con tan mala suerte que al ponerse la mascarilla de oxígeno simplemente se asfixió.

Algunos de los premiados este pasado 2007 eran una pareja de Carolina del Sur que aparecieron muertos y desnudos en la calle, sin síntomas aparentes de nada raro. Después se encontró la ropa de la pareja en la azotea de un edificio cercano. Se ve que se dejaron llevar por la pasión, empezaron a rodar tejado abajo y... Otro caso, esta vez en Texas, relata la muerte de un hombre que como no podía ingerir alcohol decidió introducírselo mediante un enema por vía rectal. Cuando se fue a dormir, su cuerpo siguió absorviendo alcohol. Y no, nunca llegó a despertar. En la República Checa se cuenta cómo un grupo de ladrones estaban robando vigas de acero en una fábrica abandonada, con la mala suerte de escoger la viga central del edificio. Y la fuerza de la gravedad, que es muy caprichosa, provocó la caída del tejado de la fábrica acabando con la vida de dos de ellos e hiriendo a otros tres.

Así que ya sabéis: si vais a morir, al menos hacedlo con estilo. Mientras tanto, podéis visitar la página web oficial de los premios, en inglés, o bajaros la película basada en estos premios.