Cadenas de mails

Hace un tiempo me llegó un correo electrónico que me hizo mucha gracia sobre las cadenas de emails, a modo de parodia. Ya sabéis, el típico que si no le mandas a diez personas el mensaje en menos de media hora tendrás mala suerte durante siete años. Pues bien, casualmente hoy lo he vuelto a recibir, así que lo comparto (con algunas modificaciones) con todos vosotros, que seguro estáis tan cansados como yo de que tu amor verdadero te vaya a llamar mañana a las 10:37.

Hola, solo quería dar las gracias a todos los que me han enviado mails de cadena durante todos estos años. Gracias a todos esos emails:

1. He dejado de beber Coca-Cola tras descubrir que sirve para quitar las manchas del WC.

2. Ya no voy más al cine por temor a sentarme sobre una aguja infectada con sida.

3. Huelo mal porque no me pongo desodorantes que pueden provocar cáncer.

4. Ya no aparco mi coche en ningún supermercado pues tengo miedo a que alguien me dé una muestra de perfume para drogarme y violarme.

5. No contesto a mi teléfono por si me piden llamar a un número largo y estúpido y recibir después una factura infernal con llamadas a Uganda, Singapur o Tokio.

6. No bebo bebidas en lata porque tengo miedo a coger una enfermedad porque las ratas fornican sobre ellas.

7. Cuando voy a las discotecas no miro a ningún hombre, aunque sea muy guapo, porque tengo miedo que me lleve a un hotel y me drogue para después quitarme un riñón y venderlo en el mercado negro.

8. He depositado también todos mis ahorros en la cuenta de Amy Bruce, una pobre niña que está enferma en el hospital, más o menos 7000 veces(es curioso, esta niña tiene 8 años desde 1995).

9. Mi Nokia GSM no llegó nunca, ni las entradas que había ganado para unas vacaciones pagadas en Disneylandia.

10. He escrito mi nombre entre otros 3000 en una petición y he salvado a una especie amenazada de ardilla.

11. Nunca me enteré de cómo acaba la historia de la anciana que miraba dentro de un cubo en el supermercado.

12. He sabido 170 veces que Hotmail iba a cerrar mi cuenta.

13. Conozco la fórmula para no ser nunca más soltera. Sólo es necesario escribir el nombre de un chico en un papel y pensar mucho en él, y después frotarse el culo dando vueltas en el sentido contrario a las agujas del reloj alrededor de un Seiscientos amarillo.

14. He acumulado alrededor de 3000 años de mala suerte y he muerto 67 veces a causa de todas las cadenas que me han enviado.

15. He recibido no sé cuantas facturas ya que desde el 1 de agosto MSN es de pago.

16. Ya no voy a tiendas de chinos porque si te despistas te secuestran, te roban los órganos y te venden como parte de su menú.


IMPORTANTE: Si no compartes esta entrada con al menos 8.500.000 personas, un dinosaurio azul vendrá a comerse a tu familia mañana a las 17.30h (aproximadamente).