Hablando solo

Bueno, antes de que me os lancéis al cuello, deciros que si no pongo muchas nuevas entradas es porque básicamente no me apetece mucho. No tengo firmado ningún contrato de obligación de actualización y la pistola que ahora mismo me está apuntando a la sien está sin balas. Así que simplemente no estoy obligado a hacer nada. He tenido dos semanas de vacaciones y la verdad es que el blog no estaba entre mis prioridades. En dos días vuelvo a la rutina estudiantil y si me da por volver más en serio a esto, volveré. Si no, no creo que nadie salga malherido.

Recientemente rescaté de mi lista de contactos de mensajería instantánea (sí, es el que os estáis imaginando, pero no quiero dar publicidad gratis a nadie) un conversador automático muy curioso. Para empezar, te pregunta en qué derivación del español quieres hablar, dándote la opción de mexicano o castellano. Hace tiempo existía una única versión en inglés, pero ya está internacionalizado. Y ahí empieza el lio. Puedes hablar con él siempre que quieras, está siempre conectado y tiene respuestas casi para todo. En principio está diseñado para ser una rápida enciclopedia dispensadora de respuestas cortas.

Puedes preguntarle en qué año nació Isaac Newton, usarle de calculadora automática o pedirle que te localice Namibia. Si está en su amplia base de datos, te contestará. Si no, te remitirá a la enciclopedia online abriéndote una pequeña aplicación a la derecha de la misma conversación. Aunque también mete publicidad de vez en cuando de sus creadores. En cualquier caso, puedes aceptar que lo abra y tendrás la información casi instantánea.

Si estáis pensando qué pasaría si habláis con él como si fuese un colega más, probad. Intentad preguntarle su edad, su estado de ánimo, informarle de vuestro nombre, preguntarle sobre su tendencia sexual y, cómo no, enzarzaros en una pelea de insultos en la que el que seguro que pierde los estribos eres tú y no él. Comprobad la gran cantidad de respuestas que tiene almacenadas, interaccionad con él y seguidle el juego. Ideal para cuando no tienes contactos con los que hablar.

Mucha parrafada, sí, pero ¿cómo me hago con mi propio amigo bot automático? Simplemente agregadle como un contacto más, su dirección es es.encarta@botmetro.net y tened por seguro que no se trata de ningún virus, troyano o calamar gigante disfrazado de arroba.

Seguramente os canséis de él a los diez minutos. Pero os lo cuento porque os conozco, y seguro que si lo oís por otras fuentes me echaréis en cara que no haya sido yo el que os lo haya contado. O no. Tal vez siempre nos quedemos con esa duda. O tal vez no.

Arrobas por céntimos

Para los que me conozcan sé que les parecerá raro que no haya salido esta entrada antes, pero tampoco era muy prioritario. Ni lo es aún. Pero qué queréis, cuando te quedas sin material recurres a lo que primero tienes a mano. Hablemos de algunas de las mejores páginas webs para ganar dinero que hay sueltas por Internet. Pero primero tenemos que tratar de descubrir al público el significado de una palabra que gira en torno a todo este mundillo: los llamados “referidos”.

Casi todas estas webs tienen un sistema con el que hacerte ganar más dinero, y en eso consiste un referido. Al registrarte te dan un link personal para ti, un enlace directo a una página que pasas a tus amigos y conocidos para que se registren también a través de ti. Una vez esté registrado por ese link, esa persona pasa a ser uno de tus referidos de “nivel 1”. Ese usuario es igual que tú, con los mismos derechos y acceso a los mismos servicios, pero con la diferencia de que además de ganar dinero para ellos, ganan dinero para ti. Si esos referidos de nivel 1 refieren a otras personas del mismo modo que tú lo hiciste con ellos, pasarán a ser tus referidos de nivel 2, además del nivel 1 de tus referidos. Pensad en ello como un árbol genealógico: el abuelo hace existir a sus hijos (referidos nivel 1 del abuelo), que a su vez hacen existir a sus propios hijos (referidos nivel 1 de sus padres y nivel 2 de su abuelo). Creo que con esto se entiende bien este sistema.

Una de las páginas de las que tengo mejores habladurías es es-facil. Al registrarte te empiezan a mandar correos electrónicos (unos veinte o más al mes), que cuando los abras y pulses sobre alguno de sus enlaces te sumarán a tu contador personal tres céntimos de euro (0,03 €). Eso significa unos sesenta céntimos mensuales. Parece poca cosa, pero aquí es cuando viene lo mejor: por cada uno de los mails que abran tus referidos de hasta nivel 5 (es decir, los tata tataranietos de ese abuelo del que hablamos antes) sumará a tu contador un céntimo de euro (0,01 €). Tal vez no os parezca mucho, pero echad cuentas. Si tú refieres a diez personas, y cada una de esas diez a otras diez, y así sucesivamente hasta cinco niveles abriendo todos ellos sólo diez mails al mes, ganas más de 1100 euros al mes. Sólo por abrir mails. Imagínate si consigues más referidos aún.

Cuando llegues a sesenta euros (60 €), el dinero será volcado directamente a tu cuenta corriente (si no confías mucho, cuando te registres deja en blanco el campo del número de cuenta, ya lo rellenarás cuando sea el momento de cobrar; si quieres, introduce una cuenta sin fondos para asegurarte más aún de que no va a desaparecer tu dinero). Yo ya cobré varias veces, y sigo buscando gente interesada para ir engrosando poco a poco mi pequeña lista de referidos :-)

Si resides fuera de España, el pago te lo pueden enviar también a tu cuenta bancaria siempre y cuando sea de un banco español (el Banco Santander creo que está en todos los países de sudamérica), así que no debería haber ningún problema. Si no te es posible por cualquier motivo, también pueden pagarte mediante un cheque nominativo en euros a tu nombre, al domicilio que indiques cuando te registres.

Como supondréis, os pego aquí mi enlace personal al registro para que, sin dejar de ganar dinero vosotros, me agradezcáis la información consiguiéndome un céntimo por cada mail que abráis vosotros y vuestros referidos. Recordad que a cuanta más gente refiráis, más dinero ganaréis. Y animad a vuestros amigos a que también refieran a otros para que aún os den más dinero. El link:

Y creedme, funciona. Yo ya cobré alguna que otra vez. Si os preguntáis de dónde sale ese dinero que os dan, pensad que los mails que recibís en vuestro correo electrónico están pagados por las empresas de las que habla. Ellos pagan a es-facil por mandarnos su propaganda, y la mejor manera de que nosotros la leamos es pagándonos por ello. Y el boca a boca es uno de los mejores sistemas para extender la información sin gastar dinero.

Ya hablaremos de otros medios para ganar dinero por Internet en otras entradas, que si no esta se hace muy larga, y así de paso tengo material para otro día. Ya sabéis: registraos, registrad y ¡a ganar dinero!

http://www.es-facil.com/ganar/alta?Id=64184719

Premios Ig Nobel

Sé que cada día que pasáis entrando a mi blog y sin ver una nueva entrada os dan ganas de arrancaros los pelos púbicos a tirones, pero los exámenes quitan mucho tiempo, así que si queréis podéis poner bombas en lugares aleatorios, en plan para relajaros.

Novedad. A partir de esta entrada, en cada nueva introduciré un clip de audio a mi elección que obviamente recomiendo escuchar. Puede que no vaya a estar en todas las entradas, si no aparece es porque simplemente me he olvidado.


Hoy hablemos de premios Nobel. Perdón, premios Ig Nobel. Al pronunciarlo en inglés, suena igual que "innoble", de ahí que sean parodias de los prestigiosos premios de las ciencias y las letras. Otorgados en la universidad de Harvard. Desde 1991, estos premios se encargan de recompensar como merecen a investigadores aburridos que estudian cosas estúpidas. Algunos ejemplos de los premios concedidos en 2006, son los siguientes:

Ornitología, a tres paisanos por investigar que los pájaros carpinteros no sufren dolor de cabeza. Paz, por inventar un tono de llamada para teléfonos móviles sólo audible por adolescentes y no adultos. Medicina, por descubrir que el hipo se puede curar con un masaje rectal dactilar. O el de Física, al investigar por qué los espaguetis secos tienden a quebrarse en más de dos pedazos. El de Química, como no, a dos españoles por su estudio titulado "Velocidad ultrasónica en el queso cheddar afectada por la temperatura".

Como veis, son puras tonterías. Pero oye, si te premian por cosas de estas... Algunos de los premios más estrafalarios entregados en sus quince años de historia, son, por ejemplo, el premio 2002 a la Investigación Interdisciplinaria por realizar un estudio sobre por qué por las noches aparece una pelusilla en el ombligo de algunos hombres. En 2001 se entregó el Ig Nobel de Física a un científico que estudió por qué las cortinas de ducha ondean para dentro, o en el mismo año de Tecnología, a la oficina de patentes australiana que patentó en 2001 la rueda (sí, la rueda). En el 2001 se concedió el Ig Nobel de Física a los hombres que consiguieron hacer levitar con imanes a una rana y un luchador de sumo, el de Informática a un programador que hizo un programa que detectaba si un gato estaba andando por el teclado, y el de Paz fue entregado a la Marina Británica por conseguir que sus soldados gritasen "Bang!" en vez de disparar sus cañones.

En el 1999 se entregó el Ig Nobel de Paz a un señoruco que inventó un sistema anti-robo de coches basado en un circuito de detección, una alarma y un lanzallamas. En el 97 se concedió el de Astronomía a un hombre que documentó la existencia de edificios de diez millas de altura en la cara oculta de la Luna. Tres japoneses fueron galardonados con el de Psicología en el 95 por conseguir que un grupo de palomas distinguiesen los cuadros de Picasso con los de Monet.

En fin, estos son unos pequeños ejemplos de los límites del aburrimiento humano. A ver si me dan uno a mí este año por "la catalogalización y publicación de los premios Ig Noble más absurdos de la historia".

Esta tarde de vuelta a Oviedo. A saber cuándo reapareceré.

Frikis unidos: cantemos

Internet, como bien es sabido, es un gran hervidero de cosas hechas por y para frikis. Y para el que no sepa qué significa esa palabra, se podría decir que se refiere a una persona interesada u obsesionada al menos con un tema, afición o hobby en concreto. Los hay de muchos tipos: ciencia-ficción, videojuegos, fantasía épica, cómics, rol, informática, anime... Pero hoy quería centrarme en un tema en concreto: canciones.



Hay por ahí varias canciones de las denominadas "frikis" y para frikis. Canciones sobre todo pegadizas, repetitivas y algo cansinas, pero sobre todo graciosas o ridículas. Una de ellas, tal vez de las primeras, es You are a pirate (eres un pirata), canción sacada de un programa infantil como podría ser el español Barrio Sésamo (o Plaza Sésamo en latinoamérica). Aunque su versión flash es esta, la original y completa podemos encontrarla en Youtube aquí. Pero para los amantes de la serie Héroes, no podéis dejar de ver esta curradísima versión:



La segunda canción de la que vamos a hablar, esta vez subtitulado y a modo de karaoke, es I've got a big bag of crabs here (tengo una gran bolsa de cangrejos aquí). Esta no sale de ningún lado, es de alguien que se aburría, tenía los medios adecuados para hacerlo, y nos dejó esto como su gran legado.

Y la tercera y última, al menos por esta vez, un gran tema muy currado y con un gran título. Se trata de Internet is for porn (Internet es para un montón de actividades lúdico-educativas). Un grupo de amigos jugadores de WoW, World of Warcraft se encargaron de hacer una canción con sus personajes del juego interpretándola, y con sus voces cantándola. La canción subtitulada en castellano es esta:



Aunque si queréis ver una versión Simpson no muy lograda, la tenéis tras esta frase de otro color. Ya veis, canciones para todos los gustos.

Durante la escritura de esta entrada ningún animal o vegetal resultó herido.

Además de locos, raros

Navagando por ahí encontré casualmente un artículo que hablaba sobre enfermedades mentales raras, que no afectan a mucha gente, o sólo a una zona del mundo determinada, pero que son realmente curiosas por sus efectos en el ser humano. Hablemos de algunas de ellas.

La pérdida cognitiva aguda consiste en que el cerebro del que lo padece es capaz de ver, oir y sentir perfectamente, pero no es capaz de asimilarlo emitiendo juicios sobre ello. Los afectados por esto, son sorprendidos dando palmaditas en las cabezas de niños pequeños cuando en realidad son bocas de incendio, o hablando con picaportes de puertas. Un paciente en concreto cogió a su mujer del cuello de la camisa y las orejas e intentó ponérsela en la cabeza. A su juicio, su mujer tenía la misma categoría conceptual que un sombrero o un paraguas. La negligencia hemisférica hace que sólo puedas ver el lazo izquierdo de las cosas, haciendo que los pacientes, por ejemplo, sólo coman el lado izquierdo del plato, se aten el zapato izquierdo o sólo escriban en la parte izquierda del folio.

Cuando hablamos de un paciente con visión ciega, decimos que padece una enfermedad mental que puede ver perfectamente, pero su cerebro no es consciente de ello. Así, dicen que no pueden ver un objeto en particular, pero si se les obliga a señalarlo lo hacen sin dudar ni fallar. Y si padeces ceguera al movimiento, queremos decir que el paciente no ve las cosas que se mueven. Capta sin problemas la mesa, la taza y la tetera, pero cuando va a echar el té simplemente ve el chorro como si estuviese helado. Puede ver todo, pero desaparece de su campo visual cuando se mueve. El síndrome de Capgras es un trastorno que hace que todo el mundo sea un impostor a su juicio. Reconoce perfectamente la cara de su mujer, o sus amigos, pero al no saltar la memoria afectiva no experimenta ningún tipo de sentimiento, por lo que se piensa que la persona que está delante suyo es un impostor.

Pero si padeces el síndrome de Munchausen, ándate con ojo, porque significa que te practicarás heridas y mutilaciones simplemente por querer ser cuidado y atendido. En ocasiones, el afectado puede herir a sus seres queridos, pensando que les será más placentero ser atendido que vivir el día a día.

Y ya si hablamos de casos raros, podemos encontrar la enfermedad de Koro, que sólo se da en China, haciéndo creer al paciente que su pene está empequeñeciendo progresivamente hasta invaginarse en el abdomen y producir la muerte. En un 30% se asocia esta enfermedad a la depresión, pero no siempre se acompaña de otras patologías. El paciente puede llegar a morir por esta enfermedad. En Papúa Nueva Guinea tienen otro problema: el wild-man (hombre salvaje), que sólo afecta a hombres de entre 30 y 35 años, los cuales empiezan a hablar de forma inconexa y sin sentido. El hombre acaba marchando a la selva, robando cosas a su paso y desperdigándolas después por la jungla. Al cabo de unas semanas aparece en casa como si nada de eso hubiese ocurrido. En la isla de Java e Indonesia se dan casos de Amok, en la que el individuo, tras sufrir una gran vergüenza pública, enloquece y echa a correr destrozando todo a su paso, matando animales o personas. Normalmente el resto de la población lo acaba matando por ser un peligro, pero los que sobreviven afirman no recordar nada de lo ocurrido.

Creo que el doctor House tiene más problemas de los que puede imaginarse.

Tu mente no tiene secretos

¿Alguna vez habías pensado que no se puede saber en lo que estás pensando? Pues hoy es el momento de sacarte de tu error. Hay un método por el que un programa de ordenador sabe exactamente en lo que estás pensando, simplemente contestando "sí" o "no" a una serie de preguntas. Si antes de veinte cuestiones ya ha dado con lo que piensas, el programa gana y se da la enhorabuena a sí mismo en un tremendísimo acto de modestia.

Reta a la Inteligencia Artificial en 20Q.net. Puedes pensar en un animal, un vegetal, un mineral u "otra cosa", pero nada en concreto. Quiero decir que el programa piensa cosas en general, no puedes pretender que averigüe la palabra "Hortiguillas del Campo", o que sepa que tu serpiente pitón se llama Eustaquia. En estos casos, lo que te responderá será "pueblo" y "serpiente", respectivamente. Está disponible en 21 idiomas distintos, incluido el castellano.

Desde que 20Q saltó a Internet, se han hecho casi 55 millones de tests, acertando en un 80% en las veinte preguntas, y un 93% si llegas a la pregunta 25. La web también dispone de una tienda online en la que puedes comprar este juego para tenerlo en tu casa, montado en un aparato de cuatro botones y una pantalla. Se han vendido quince millones de unidades de los varios formatos que tiene, por unos quince euros cada uno.

Es curioso cómo una cosa de estas, mediante veinte preguntas tontas y simples, puede sacarte lo que estás pensando. Vaya cosas que tiene la Inteligencia Artificial.

Volar ya no es lo que era

Bueno, llevo unos días sin saber con qué actualizar este asunto, así que rescato un post que escribí hace unos meses para un par de foros, y lo comparto aquí para los que no lo hayan leído.

Aeropueros Españoles y Navegación Aérea (AENA) pone a disposición de los señores pasajeros una lista de las cosas que no puede llevar como equipaje de mano en un vuelo. Hay cosas normales y totalmente lógicas, pero otras que se pasan de la raya... Enumeremos pues:



· Pistolas para lanzar cohetes de señales.
Ideales para las noches en alta mar cuando el avión se estrella.

· Ballestas.
Pobre Robin Hood, ni robar a los ricos le dejan ya.

· Catapultas.
Si la adquiere ahora, ¡llévese cincuenta orcos de regalo!

· Arpones.
La pesca submarina en el aire está en sus peores momentos.

· Pistolas láser.
Primero Robin Hood y ahora Luke Skywalker... ¡Discriminación!

· Jabalinas.
Ya no podrás cazar azafatas en pleno vuelo.

· Cuchillos rituales.
"No señor, aquí no puede hacer sacrificios. Deje esa cabra, ¡coño!"

· Bastones espada.
Se acabaron las peleas a muerte por ser deshonrado con las aceitunas.

· Estrellas arrojadizas.
Nada, si eres ninja, te quedas en tierra.

· Cañas de pesca.
La ilusión de mi vida era abrir la ventana del avión, sacar la caña y pescar pájaros, pero ya...

· Granadas de todo tipo.
¿Ni de las pequeñitas? ¿Ni siquiera un zumo de granada, o souvenirs de la Alhambra?

· Material radiactivo (incluído isótopos).
Siempre tengo uno en el bolsillo, nunca sabes cuándo te va a hacer falta.

· Sangre infectada.
Bueno, es lógico que no dejen viajar a Drácula. Total, los murciélagos vuelan.


Creéroslo aquí.
Me inspiré aquí (estupendo monólogo de Paramount Comedy).