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Hace ya bastante tiempo me llegó uno de esos mails de diapositivas que de vez en cuando cuentan cosas graciosas o interesantes. Paso de proverbios chinos de felicidad, que son una patraña. El caso es que el contenido de esa presentación de diapositivas lo publiqué en un foro que por aquel tiempo regentaba, y el otro día decidí volver a entrar para rescatarlo y pegarlo aquí, hay cosas verdaderamente inte- resantes para el que no las sepa:
La presión que crea el corazón humano al latir es suficiente para lanzar la sangre a 10 metros de altura.
Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, producirías suficiente energía sonora para calentar una taza de café.
Los elefantes son los únicos animales que no pueden saltar.
El músculo mas fuerte del cuerpo es la lengua.
El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.
La hormiga puede levantar 50 veces su peso, arrastrar 30 veces su propio peso y siempre cae sobre su costado derecho cuando sufre una intoxicación.
Por término medio, la gente le tiene más miedo a las arañas que a la muerte.
Los osos polares son zurdos.
La pulga puede saltar 350 veces la longitud de su cuerpo. Es como si una persona saltara la longitud de un campo de fútbol.
Los cocodrilos no pueden sacar la lengua.
Algunos leones se aparean mas de 50 veces al día.
Las mariposas saborean con sus pies.
Una cucaracha puede vivir nueve días sin cabeza, hasta que finalmente muere de hambre.
Los humanos y los delfines son las únicas especies que practican el sexo solamente por placer.
Golpearte la cabeza contra la pared quema 150 calorías por hora.
La mantis religiosa macho no puede copular mientras tenga la cabeza unida a su cuerpo. La hembra inicia el acto sexual arrancando la cabeza del macho.
Cada rey de las cartas de baraja francesa representa a un gran rey de la historia: espadas, el rey David; tréboles: Alejandro Magno; corazones: Carlomagno; diamantes: Julio César.
Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
Multiplicar 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321
Las estrellas de mar no tienen cerebro.
Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
Los diestros viven en promedio nueve años mas que los zurdos.
Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente. Ambos murieron el 23 de abril de 1616.
Es imposible chuparse el codo.
Se tardaron 22 siglos en calcular la distanciaentre la Tierra y el Sol (149.400.000 km). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la Pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.
Thomas Alba Edison temía a la oscuridad. Por eso inventó la bombilla.
La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa dormitorio.
En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar fuera de su puerta mientras tenían relaciones.
La placa decía "Fornication Under Consent of the King" (FUCK). Ese es el origen de tal palabrita.
Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo inglés "kangaroo" (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir "no le entiendo".
Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra "0 Killed" (cero muertos). De ahí proviene la expresión "OK" para decir que todo está bien.
En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre "Pater Putatibus" y por simplificar "PP". Así nació el llamar "Pepe" a los José.
La zona de México, Yucatán viene de la conquista cuando en español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: Yucatán. Lo que el español no sabia era que le estaba contestando "no soy de aquí".
El 80% de las personas que lean esto, intentarán chuparse el codo.
Si navegas mucho por Internet, y si no tienes un buen programa (o complemento de navegador) que te proteja de la cantidad ingente de spam que hay por ahí suelta, te puedes encontrar cosas muy curiosas. Y no me refiero a los típicos juegos de "haz 20 dominadas", o "corre más que tu compañero", o "emborráchate antes que Santa Claus", cuyo único sino es que te mates a clickar para que ganes y visites su página web y te "regalen" un politono para el móvil. Me refiero a alguna publicidad, seguramente mal montada, que te aborda con una imagen como esta:
Un reloj de pulsera con una videocámara incorporada. No sé si está confundida la imagen o el texto, pero me da que una cosa no cabe en la otra. O tal vez el "incluye" se refiera a "y además te regalamos", no lo sé. Cuanto menos, llama a la confusión.
¿Y alguien puede explicarme por qué esos banners anti-epilépticos de "eres el visitante 1,000,000 y has ganado un coche" tienen el estilo clásico de Windows, del 98 hacia atrás? ¡Pero si el XP es el estándar de Windows que todo el mundo reconoce desde hace ya bastantes años! Por no decir el usado por la gran mayoría de usuarios, que con un par de dedos de frente que se tenga, van a saber que eso no pertenece a su sistema operativo...
Aunque los piratas se conocen desde la civilización egipcia, lo cierto es que siempre pensamos en los mismos: los del Caribe, que asolaban las islas para enriquecerse a costa de los comerciantes. Lo cierto es que tampoco se dedicaban a buscar tantos tesoros perdidos mediante mapas como nos hacen creer ahora. Aunque si esos piratas hubiesen sobrevivido hasta nuestra época (los somalíes secuestradores de barcos no cuentan), ¿cómo seguirían buscando sus tesoros? Seguramente con algo como esto:
Para aquellos que no sepan qué o quién es Loquendo, decir que es un programa sintetizador de voz, quizá el más famoso en castellano. Tú escribes algo (obviamente sin abreviaturas ni cosas de esas), y él te lo reproduce en formato de audio. La voz de tus palabras virtuales, si quieres llamarlo así. En YouTube hay gran cantidad de vídeos hechos con esta voz, casi todos metiéndose o ridiculizando a algo o alguien. Desde programas infantiles hasta eminencias políticas. Yo personalmente aborrezco este tipo de vídeos, y la verdad no entiendo por qué hay gente a la que le encantan este tipo de cosas. Pero el vídeo (aunque sólo es audio) que os voy a poner a continuación nada tiene que ver con criticas, sino que se trata de títulos graciosos de películas pornográficas. Mientras que algunos son muy burros, otros son auténticas perlas:
Ideal para pasar un rato de risas con los amigos :).
En la asignatura de Física en la Ciencia Ficción hemos empezado con el ciclo de H. G. Welles, sumando a la lista de películas vistas La Guerra de los Mundos (The War of the Worlds, 1953). Pero a mí aún no se me acabaron las ideas para hablar de la obra del gran visionario que es Julio Verne, así que vi una adaptación de una de sus novelas, llamada homónimamente De la Tierra a la Luna (From the Earth to the Moon, 1958). Pero no voy a hablar del viaje en sí, o del lanzamiento del cohete, sino que ahora vamos a analizar una destructiva escena que, cuanto menos, anonada al espectador.
Esta vez no hay vídeo, así que procederé a explicar la situación de la escena brevemente. Dos científicos se retan para ver cuál de sus inventos es mejor: un poderoso explosivo llamado "Poder X" y una coraza altamente resistente. El reto es obvio: averiguar si el explosivo puede con la coraza. Se crea una gran expectación en torno a esto, y muchas personas se congregan en el lugar donde se va a realizar la prueba. Colocan la coraza en la ladera de un pequeño monte, como muestra esta imagen:
El resultado, tras lanzar desde un minúsculo cañón una bala cargada con una cantidad de Poder X menor al tamaño de un grano de arroz (como cuentan más adelante en la película), es el siguiente:
Sí, la total desaparición de la montaña. La materia se ha desvanecido, aniquilado, fumado o vete tú a saber qué. Vaya bombazo, ¿no? Procedamos a averiguar la capacidad destructiva que tiene ese ficticio Poder X, la respuesta seguro que te sorprende más que al propio Verne.
Viendo la imagen del monte vamos a sacar su volumen. Tomando como referencia el señor de blanco que está junto a la placa a destruir, a ojo podemos calcular que el bloque alto de la izquierda tiene una altura de 20 metros, un ancho de 10 e imaginémonos un largo de otros 10 metros. Por supuesto, son medidas aproximadas, y las interpretamos como parte de un hexaedro para simplificar las cosas sin alejarnos mucho de la realidad. No hay más que multiplicar sus medidas para hallar los 2000 m3 de volumen de ese pináculo. Con la parte de la derecha de la montaña, menos elevada, tomamos aproximadamente 30 metros de ancho por 15 de alto por 10 de largo, dándonos un volumen de 4500 m3. El total: 6500 m3 de roca.
Calculemos ahora cuánto puede pesar esa cantidad de materia. Dejemos volar nuestra imaginación para determinar que es roca caliza (tampoco importa esto mucho para el resultado final), que tiene una densidad de, pongamos, 2,8 g/cm3, o lo que es lo mismo en el Sistema Internacional, 2800 kg/m3. Multiplicándolo por los 6500 m3 de roca, obtenemos 1,82·107 kg de masa, casi casi como el ego de los concursantes de Gran Hermano. Nuestro amigo Einstein nos presta ahora su expresión para hallar la equivalencia entre masa y energía, su famosa
Donde E es la energía en Julios, m es la masa en kilogramos, y c es la velocidad de la luz en, 3·108 m/s. Sustituyendo datos, hallamos fácilmente que esa explosión liberó 1,638·1024 J de energía, casi nada.
Dado que la equivalencia entre megatones (Mt) y Julios es de 1 es a 4,184·1015, nos encontramos con la friolera de 3,9·108 Mt. Para los poco entendidos en explosiones, sólo queda decir que la bomba más destructiva fabricada por el ser humano fue la Bomba del Zar (en la foto), de hidrógeno, estimada en 50 Mt. Nuestra bomba de Poder X del tamaño de un grano de arroz es ocho millones de veces más poderosa que esa. Si aún no te he aclarado nada, has de saber que las bombas de Hiroshima y Nagasaki eran de 0,015 Mt. La explosión de la película es 2,6·1010 veces más fuerte. Creo que no será necesario contarte cómo acabaron las ciudades japonesas tras las "pequeñas" explosiones para que nos demos cuenta de la capacidad destructiva de este Poder X, inimaginablemente más mortífero. Y eso que sólo era un grano de arroz.
Menos mal que el llamado Cine X no tiene estas características...
Tal y como prometí (a no ser que esto de programar entradas sea superior a mis fuerzas), el sábado por la tarde habría nueva entrada. Y aquí estoy, para presentaros a Rémi Gaillard, un francés al que las típicas bromas de cámara oculta de la televisión no le satisfacían, por lo que decidió hacer las suyas propias. Empezó colgándolas en YouTube, luego abrió su propio website y ahora ya tiene un montón de patrocinadores que le pagan por divertirse. Su página web con todos sus vídeos (eso sí, está en francés aunque no necesitas entenderlo para navegarla), es Nimportequi.
Tiene dos secciones a destacar: la de vídeos y bromas propiamente dichos y los vídeos de infiltración. Este hombre, con toda su santa cara, se cuela en un montón de sitios haciéndose pasar por jugador, político o lo que se le venga en gana. Su máxima hazaña de infiltración fue en mayo del 2002, en la final de la Copa de Francia de fútbol. Cuando el partido finalizó, se puso la camiseta del equipo ganador y saltó al campo a celebrarlo con los verdaderos campeones. Y no os creáis que estaba a varios metros de distancia: llegó a levantar la copa. Pasaron varios minutos antes de que alguien se diese cuenta de que él no era ningún jugador. El vídeo a continuación:
Y para terminar, os dejo dos de sus mejores vídeos para mi gusto, de los muchos que tiene:
Ayer me enteré del nuevo proyecto que Ridley Scott va a dirigir. Y, por muy a chiste que suene, se trata de la adaptación del juego de mesa Monopoly. No me preguntéis cómo, yo tampoco le veo mucho sentido. No sé de dónde se puede sacar de ahí un buen guión que dure al menos noventa minutos. Tal vez vaya de finanzas, de compra de calles y hoteles, de tener buena o mala suerte para las tarjetas. A saber, miedo me da que Scott se meta en algo tan peliagudo. Pero al parecer será la primera de una serie de juegos de mesa de Hasbro (¿Quién es quién?, Trivial Pursuit, Risk...) adaptados al cine, aunque no se sabe muy bien cuáles. El caso es que comentando esto con unos amigos, me acordé de un buenísimo tráiler 'fake' que salió hace un tiempo sobre el juego de Windows Buscaminas. Tal vez muchos lo conozcáis, pero nunca está de más colgarlo por aquí para alucinar un poco.
No sé vosotros, pero yo iría a verla al cine seguro. No por interés en la película en sí, sino en saber cómo se puede hacer un largometraje de algo así. Y a ver qué hace Scott con el Monopoly...
Por cierto, me voy fuera de la ciudad este fin de semana y no estaré por aquí hasta el domingo por la noche. Programaré una entrada para que se publique automáticamente el sábado por la tarde y así esto no se quede muy solitario. ¡No me echéis demasiado de menos!
Allá por abril, el Ministerio de Industria, Turismo y Comercio del Gobierno de España lanzó una campaña que ofrecía un pequeño host y dominio propio a todos aquellos webmasters españoles que tuviesen una página lo suficientemente decente, gratis durante un año. Me apunté, con poca esperanza, y me lo concedieron.
Por pocas ganas de trasladar todo esto al nuevo dominio y empezar con la indexación en Google desde cero, decidí no hacer nada. Además, al cabo de un año lo perdería porque a no ser que fuese un precio de risa no lo renovaría. Pero lo que no se me ocurrió entonces, y sí ahora, es una pequeña redirección desde ese dominio a este. Por tanto, si ahora escribes esa dirección en tu navegador, te lleva directamente aquí. Y por supuesto, es más fácil de recordar y más corto de escribir:
Todo lo demás sigue igual, está todo en los servidores de Blogger, en el mío no hay nada. Si en abril es barato y renuevo el host y el dominio, tal vez lo mude todo para allá para poder tener total control sobre esto y no lo que Google quiera que controle. Aunque también podéis colaborar a ello pinchando una vez al día en la publicidad, si consigo suficiente dinero tal vez renueve y lo mude. Oye, por pedir que no quede, ¿no? xD
Una vez acabado el ciclo de superhéroes en Física en la Ciencia Ficción, hemos empezado con el siguiente bloque: Julio Verne. Sumamos una película más a las vistas en clase, Viaje al Centro de la Tierra (Journey to the Center of the Earth, 2008), la enésima adaptación cinematográfica de una de las novelas más célebres de Verne, protagonizada por Brendan Fraser. Vamos a analizar una escena de las muchas que podríamos discutir: la de la caída infinita.
Los tres personajes, tras verse atrapados en una cueva de un volcán de Islandia, deciden buscar una salida alternativa bajando precipicios e internándose por túneles, acabando en una chimenea volcánica cuyo suelo es de moscovita, un silicato fácilmente rompible que, como es de esperar en una película de este tipo, quiebra, precipitando a nuestros protagonistas a una caída interminable:
Tras estar cayendo durante unos cien segundos, acaban en un "tobogán de agua" que milagrosamente amortigua el grandísimo golpe que se pegarían, y acaban en un pozo de agua. ¿Pero hasta qué punto pueden ser verdad las condiciones de la caída que vemos en ese vídeo?
En primer lugar, partamos de lo que vemos "en la práctica", en el vídeo. Se trata de un movimiento de caída libre, es decir, la trayectoria que sigue un cuerpo bajo la acción de un campo gravitatorio exclusivamente, un movimiento rectilíneo uniformemente acelerado (MRUA). Aunque cien segundos son muchos segundos para andar cayendo, no sería ninguna locura extrema suponer que la gravedad no va disminuyendo y es constante (9,8 m/s2) y que el rozamiento del aire no frena a los tres cuerpos cayendo. Pasemos a calcular cuánto han descendido dentro de la Tierra con esta expresión:
Donde a0 es la aceleración de la gravedad, t es el tiempo (100 segundos), v0 es la velocidad inicial (en nuestro caso se parte del reposo, por tanto es cero) y x0 es la posición inicial (como partimos de que estamos en la superficie terrestre, más o menos, también es cero). No hay más que multiplicar para llegar al dato de 49.000 metros. Una caída de casi 50 kilómetros mínimo da para hacerse alguna que otra contusión. Y quien dice contusión dice "quedarse estrellado hecho papilla". Y, desde luego, no se llega al centro de la Tierra, 6.371 kilómetros bajo nuestros pies.
En el vídeo también se ve claramente cómo nuestros tres amigos están hablando entre sí mientras caen. Algo, cuanto menos, raro. Sólo les falta empezar una frase con un "saben aquel que diu...". Pero analicémoslo, y ayudémonos de esta expresión de un movimiento MRUA que nos permite hallar la velocidad en un instante t dado:
En v(t) pongamos 340 m/s, o lo que es lo mismo, la velocidad del sonido. Nuestra incógnita t nos revela que en torno a los 33 segundos de caída libre, superamos la barrera del sonido y se produce un estallido sónico similar al de los aviones supersónicos al superar el Mach 1. La comunicación en estas condiciones, aunque los tres cuerpos se estén moviendo a la misma velocidad, es bastante complicado.
Para terminar, indaguemos cuánto tiempo se debería estar cayendo para llegar al centro de la Tierra, obviando nuevamente el rozamiento del aire. Podemos usar la ley de Gravitación Universal:
Donde G es la constante de Gravitación Universal, M es la masa de la Tierra y r es el radio de la Tierra. Con lo que obtenemos la expresión para hallar el tiempo necesario, sustituyendo en la primera expresión indicada en esta entrada g por el nuevo valor, y despejando t así:
Tras esto sólo queda integrar r entre el radio en la corteza terrestre y cero (el radio en el núcleo), desde donde caemos al núcleo. Con todo, el tiempo t nos queda así:
El resultado (sólo hay que sustituir datos) nos da casi 19 minutos de caída libre desde la superficie de la Tierra hasta su centro, lo que sería media película. Esos 100 segundos de caída que vemos en el vídeo, obviamente ni de lejos se acerca a lo que matemáticamente hemos demostrado que necesitaríamos. Punto y minipunto para el equipo de los físicos.
¿Habrán caído en la cuenta de esto los guionistas de la película?
Desde que el diseño gráfico es la mitad del trabajo que hay que hacer para vender un producto, ya sea las fotografías de una revista o un alimento apetitoso, el Photoshop ha sido una de las herramientas que más en auge están ahora. Eso de poder retocar imágenes y fotografías a tu antojo es algo por lo que muchas agencias de publicidad se habrían tirado de los pelos hace décadas. Sin embargo, no siempre el photoshopero tiene la cabeza donde tiene que tenerla, y hace auténticas barbaridades. Como estas:
Las elecciones del 4 de noviembre, celebradas ayer en Estados Unidos, dieron la victoria a Barack Obama, del partido demócrata, desbancando a los republicanos tras ocho años en el poder. Como el país americano es una democracia, los ciudadanos votan quién quieren que sea su nuevo presidente. Pero 300 millones de personas es mucha gente para votar todos juntos, por lo que se tienen que repartir como pueden. ¿Quieres saber cómo lo hacen?
En núcleos poblacionales pequeños, se vota en el ayuntamiento y en los colegios electorales habilitados. En ciudades medianas y grandes, votan también en los edificios del Gobierno, para hacer más hueco. Y en ciudades gigantescas y con millones de habitantes, votan... pues donde pueden:
Exacto, una lavandería. Por lo menos no se podrán quejar de que no hayan tenido unas elecciones limpias :D.
Con un día de retraso, espero que sepáis disculparme, llega la tercera entrada sobre Física en la Ciencia Ficción. Seguimos metidos de lleno en las películas de superhéroes, añadiendo a la lista de cintas vistas Superman III (1983), y sin entender una vez más por qué le han dado ese toque de comedia que tan mal le queda, para mi gusto. Pero hoy no toca hablar de alienígenas con ropa azul ajustada y capa y calzoncillos rojos, sino de uno de los mutantes más famosos: Cíclope de X-Men.
Para situarnos un poco en atmósfera, ni que decir tiene que los mutantes son los superhéroes más fáciles de inventar: simplemente nacieron así, puede que por obra del Flying Spaghetti Monster y Su Apéndice Tallarinesco. Deidades aparte, cabe señalar que Cíclope nació con la facultad de lanzar rayos de luz destructora color rubí por sus ojos, habilidad que se le descontroló cuando se golpeó la cabeza de pequeño en un accidente de avión. Siempre que su cuerpo esté cerca de una fuente de energía (desde un enchufe hasta la energía solar), "metaboliza" esa energía y la expele por los ojos. Por suerte, él es inmune a sus propios poderes y cuando cierra los ojos el rayo se interrumpe. Para evitar estar todo el día con los ojos cerrados, lleva unas gafas con cristales de rubí que filtran esos rayos y los hacen inofensivos.
Vayamos a lo nuestro, la física. Suponiendo de que algo así puede existir, ¿qué potencia podría llegar a tener ese rayo? Investigando un poco por ahí, llegué a una web en la que contaban que Cíclope era capaz de lanzar rayos hasta una amplitud de 30 metros, a una distancia de 17 metros ejerciendo una presión sobre el objeto alcanzado de 1.500 kilogramos por centímetro cuadrado. Desconozco la veracidad de esta información, pero como dudo que nadie pueda medirlo nunca, aceptamos pulpo como animal de compañía.
Pasemos a los numeritos. Para calcular la longitud de onda que tendría esa todopoderosa luz, primero deberíamos multiplicar esa presión por 9,8 m/s2 (la aceleración de la gravedad terrestre). Ese producto nos da un resultado de 14.700 N/cm2, una presión más que considerable. Supongamos que el ojo humano, o al menos la superficie que vemos de él, es de unos 5 cm2, dato que multiplicado por el anterior nos da que la fuerza de los rayos de nuestro ojijunto amigo alcanza la friolera de 73.500 Newtons. Sí, una auténtica burrada. ¿Qué energía produciría eso? Tan fácil como multiplicar la fuerza por la distancia de 17 metros: 1,25·106 Julios. Casi nada.
Apartándonos del hecho de que una energía así sería capaz de fundir fácilmente el rubí de las gafas de Cíclope (cuyo punto de fusión está cercano a los 2000 Kelvin, unos 1700ºC), calculemos la longitud de onda que tendría una luz de esas características. Gracias a la relación de Planck y a la radiación electromagnética, llegamos a la siguiente expresión:
Donde E es la energía, h es la constante de Planck (6,6·10-34 J/s), c es la velocidad de la luz en el vacío (3·108 m/s) y λ es la longitud de onda. Despejando para obtener λ, vemos que la longitud de onda de los rayos de Cíclope es de 1,6·10-31 metros, 10 trillones de veces más pequeña que el tamaño de un núcleo atómico. Para alguien no muy docto en física, le vendrá bien saber que la de los Rayos Gamma, la producida en ciertos fenómenos astrofísicos y radioactivos muy violentos, es del orden de 10-12. Vamos, que si los ojos son el espejo del alma, Cíclope debe tener muy pocos amigos.
(Click en la imagen para ampliar)
Pero vayamos más allá. Como todos bien sabemos, los rayos de Cíclope son de color rubí, pero para simplificarlo tomemos que son rojos, dentro del espectro de luz visible. Ya tenemos otro dato: la frecuencia de onda del color rojo es de unos 700 nanómetros. Con la expresión formulada anteriormente, vemos que la energía que produce esa tonalidad alcanza los 2,83·10-19 Julios. La energía de los rayos de Cíclope son en torno a 4,5·1024 veces mayor que la del color rojo que vemos asociada al mutante. Ni que decir tiene que la altísima frecuencia de la luz de Cíclope no entra ni de lejos dentro del espectro de luz visible. Lo que es una lástima, porque debe de ser un espectáculo apocalíptico que me gustaría sentarme a ver en primera fila.
No, si va a ser verdad eso de que hay miradas que matan...
Se supone que los antivirus tienen que proteger al usuario del malware. Uno de los mejores para mi gusto es el Kaspersky, tan impronunciable como efectivo. Si quisiese gastarme dinero en una licencia para poder usar un antivirus en mi ordenador, sin duda sería el elegido. Pero hay una cosa de la que el Kaspersky no te protege y con la que te deja totalmente noqueado: de sí mismo.
Imagínate estar tan tranquilo en tu ordenador protegido por Kaspersky, navegando por Internet, escribiendo un documento o simplemente embobándote con algún salvapantallas recién descubierto. Y de repente sucede algo que te hace saltar de tu asiento, pierdes la noción de ti mismo durante tres horribles segundos, alejándote de tu propio ser para caer presa de uno de los terrores más mortales. Se trata del sistema de alarma del Kaspersky, también conocido como "puto bicho de los cojones", si se me permite la malsonancia. Enciende tus altavoces y da al play del reproductor a continuación:
Aterrador si no te lo esperas. Más de una vez se me salió el corazón por la boca por un troyano en un pen drive o un spyware intentándose colar a través de un banner de Internet. ¿Realmente merece la pena morir en el intento de borrar un virus? Mi bolsillo, mis pocas ganas de buscar serials válidos y mi corazón fueron los tres motivos para desinstalar el Kaspersky y pasarme al gratuito avast!, un buenísimo antivirus.
Tras un productivo octubre (¡esta es la entrada número 100 del año!), toca echar la vista atrás y recoger lo que hemos sembrado. ¿Habremos mejorado este mes, o nos habremos estancado en las cifras de visitantes? O, Dios no lo quiera, ¿habremos perdido gente en el camino y habrá bajado la popularidad del blog? Averiguémoslo, tal vez te lleves la misma sorpresa que me he llevado yo.
4.957 personas han accedido al blog (¡una mejora del 186,86%!), viendo un total de 7.775 páginas distintas (¡mejorando un 174,15%!), lo que hacen una cantidad de páginas vistas por visita de 1,57. El grandísimo incremento de tráfico en el blog se ve reflejado en el siguiente diagrama:
1 minutos y 42 segundos es la media que los usuarios han estado en el blog, habiendo llegado prácticamente un 17% a través de sitios de referencia, poco más de un 9% llegó escribiendo la dirección directamente y en torno al 74% a través de Google.
Lo que más ha buscado la gente para llegar a mi blog han sido cosas en torno a Californication, Dexter y How I met your mother. Aunque, y de forma abrumadora, mi entrada más vista del mes con más de 600 lecturas es la descarga directa del 4x03 de HIMYM.
Los países que más me visitan son, en orden, España, México y Chile, con un claro predominio español. Alemania es el octavo, siendo el primero de los de habla oficial no hispana. El 59% de mis visitas usa Firefox, mientras que el 35% maneja el Explorer. Prácticamente un 93% usa Windows, mientras que Mac alcanza casi un 5% en detrimento de Linux.
Mi pico de visitantes únicos fue el 27 de octubre, con 412 diferentes personas, mientras que cuando menos gente entró al blog fue el 5 del pasado mes, con sólo 73 visitas únicas. Esperemos seguir creciendo como hasta ahora, a un genial ritmo.
![lacuriosidadmatoalmono [at] gmail.com](https://lh3.googleusercontent.com/blogger_img_proxy/AEn0k_vCrv2lVuSzDr8MUiNl6fGtnq2BhgID6QRd5dUBAJ0xU9s0H47RCm2-kyIQ3K9B1PYjhgdmkCZmeCJHJ8jo1yA3GcGm2kVBG2HIJ-cY3uWMrjqhi1LluWm63bh0DHdC=s0-d "lacuriosidadmatoalmono [at] gmail.com")
Hace ya bastante tiempo me llegó uno de esos mails de diapositivas que de vez en cuando cuentan cosas graciosas o interesantes. Paso de proverbios chinos de felicidad, que son una patraña. El caso es que el contenido de esa presentación de diapositivas lo publiqué en un foro que por aquel tiempo regentaba, y el otro día decidí volver a entrar para rescatarlo y pegarlo aquí, hay cosas verdaderamente inte- resantes para el que no las sepa:![[ Seguir leyendo... ]](https://lh3.googleusercontent.com/blogger_img_proxy/AEn0k_uyS7Plxn2mG8LJFz8fv69lmY0yhMqyO1ziQgIV9cmbT4KZ6O5A3uy0P6orkw77cjVTtfrjWjeebbyQBkTBYNMiyP_zdhumUoqd6fpTd7C94k2mmM9SvTiJ_GL2Y72UIK86kyC3cCRmCA=s0-d "Seguir leyendo la entrada")
